Kako staviti svoju svekrvu na njeno mjesto. Savjet psihologa. Kako da se oslobodite uticaja svekrve na vaš porodični život? Šta učiniti ako svekrva stalno zove vašeg sina

Mlade žene se često moraju uvjeravati da majka njihovog muža stvara nepovoljno okruženje u porodici. Porodični psiholog često mora da sasluša mlade žene sa malo bračnog iskustva ili mladence koji su sigurni da „svekrva okreće muža protiv mene“.

Savjeti psihologa ne bi trebali biti općenito i nejasne preporuke, jer u svakoj konkretnoj situaciji postoje određene nijanse, a obje strane u sukobu često mogu eskalirati napetost.

Postojeći odnos u kojem su svekrva i snaha prijateljice je, zapravo, toliko netipičan da u ovom slučaju nije vrijedan pomena. Snaha i svekrva u porodičnom sukobu su dvije zaraćene strane među kojima rijetko postoji mir.

Najbolja opcija je oružana neutralnost. Srž svađe postaje čovjek koji nije u stanju napraviti alternativni izbor koji mu se nudi: „ili ja ili tvoja majka“, „ili ja ili ova avanturistka“.

Potrebne su mu i žena i majka, a zreo muškarac pokušava postići konsenzus, a da svoje voljene žene ne suprotstavlja. Emocionalno nezreo "mamin dečak", koji je u odrasloj dobi pod petom prepotentne majke, preferiraće onu koja ga je rodila. Ali ako je dlan dat ženi, a na štetu muževljevih osjećaja prema majci, ne treba se zavaravati ni sebe: to je čovjek s kukolom drugačijeg emocionalnog tipa, koji nastoji da se oslobodi ispod jedne dominantne i odmah pribjegava drugome.

Ovo je još problematičnija opcija, jer će nakon nekog vremena mirno napustiti ženu ako naiđe na neku drugu vezanost, emotivnu ili fizičku.

Osoba koja je odrasla u normalnoj porodici uvijek ima potrebu da stvori svoju. Nije iznenađujuće što ne želi da izgubi porodicu u kojoj je odrastao, pa je teško očekivati ​​da će zreo muškarac stati na stranu jedne od njegovih žena i bezuslovno odbiti drugu.

Paradoks koji se uvek javlja kada svekrva okreće sina protiv žene koja joj je potpuno strana, lako je razumeti ako razumete nekoliko opštih stvari:

• ne oseća topla osećanja prema svojoj snaji, koja se iznenada pojavila u njenom životu, jer nije povezana sa njom ni emotivno ni fizički;
• nikakve zasluge buduće žene njegovog voljenog sina neće ga natjerati da promijeni svoj stav prema njoj, i bolje je ne nadmašiti ih;
• što je sinov izabranik mlađi i ljepši, to je jača odbojnost prema njoj od strane žene koja je na pragu menopauze, slikovito rečeno, na pragu starosti;
• što sin više voli svoju snahu, to se više rasplamsava majčina ljubomora, jer je ranije njeno dete pripadalo samo njoj;
• ako je žena na početku braka doživjela isti neprijateljski stav od strane muževljeve majke, uvjerena je da mora nekako nadoknaditi moralnu patnju koju je pretrpjela u mladosti;
• u bogatoj porodici svekrva je uvijek sigurna u merkantilne motive svoje buduće srodnike, u siromašnoj porodici doživljava mržnju i zavist prema njoj zbog vlastitog siromaštva ili nepogodnosti;
• ako staneš u istu ravan sa njom i kreneš u rat ili napraviš kompromis i predaš se bezuslovno da bi spasio svog voljenog muža, posle 20 godina, imaš sopstvenog sina, možeš se pretvoriti u istu omraženu osobu za njegovu voljenu ženu.

Muževljeva majka se miješa u porodični život svog sina jer voli svoje dijete i mrzi ženu koja ga je, po njenom mišljenju, neopravdano odvela i nezasluženo dobila.

Ona nije obavezna da voli svog rivala, koji je zauzeo mesto u srcu njenog dečaka, koje je ranije pripadalo samo njoj.

Internet mem: Sin i njegova žena očima svekrve(fotografija slijeva). Čak i ako je inteligentna, taktična, dobro vaspitana i delikatna žena, ona ne može ništa učiniti u vezi prirode. Do toga dovodi majčinska ljubomora usmjerena protiv snahe. da je u ratu sa svojom suparnicom, prigovara sinu na nju kako bi je pridobio nazad na svoju stranu i prirodno doživljava neprijateljstvo.

Problem je što je svekrva koja je pametna, taktična, osjetljiva i lijepo vaspitana izuzetno rijetka. Ako naiđete na jedan, morate ga zaštititi i njegovati. Svoje neprijateljstvo krije svom snagom, stidi se osećanja koja doživljava i razume njihovu prirodnu prirodu.

Stoga je prijatelj sa izabranikom svog sina ili zadržava jaku neutralnost.

Ostali, koji nemaju neosporne prednosti idealne svekrve, podijeljeni su u 3 konvencionalna tipa:

• neprijateljski agresor, koji vodi otvoreni rat i uništava brakove, koristeći sve metode, uključujući beskrupulozne i otvoreno neprijateljske;
• dobroćudno čudovište ugodnog izgleda i šarmantnih manira, koje na sve moguće načine pokazuje svoje zasluge i omalovažava vrijedne kvalitete izabranice svog sina, navodno u najboljim namjerama;
• podmukli imitator neutralnosti, koji pokušava da se posvađa između sina i snahe postepeno, delujući uz razmetljivo nemešanje, što u stvari ima još razornije dejstvo, na skrivenom nivou.

Čudno, u svakom slučaju, specijalista za porodične odnose mora dati sličan savjet, jer postoje samo dva načina koji mogu riješiti problem.

Prvo, sa stanovišta psihologa, su samo sfere uticaja na muža i određivanje prihvatljivih granica uplitanja roditelja u poslove mlade porodice. Drugi je da uspostavite dobar odnos sa svojom svekrvom, ili barem izgled jedne.

Šta učiniti ako vam svekrva pokvari odnos sa mužem

Osnovna strategija u normalnim porodičnim odnosima funkcioniše približno isto, a sadrži nekoliko tačaka kojih se treba pridržavati.

Otvoreni rat sa povlačenjem običnog čovjeka na bilo koju stranu neće uspjeti, jer je majka uvijek sama, a sin sa njom ima dugu istoriju zajedničkih odnosa.

Stoga biste trebali razgraničiti sfere utjecaja, a ako muž ne želi da se bavi ovim problemom, učinite to sami. Razgovarajte sa svojom svekrvom i jasno joj objasnite u kojoj meri joj je dozvoljeno da se meša u vašu novu porodicu.

Ne treba spominjati da bi ovo pravilo trebalo funkcionirati pod zajedničkim uvjetima, a ženinim roditeljima treba dati iste granice.

Pravilo je da je moja majka pametna, ali tvoju treba obeshrabriti, zaboraviti. Ako se na jednoj strani nameću uslovi nemešanja, onda i druga treba da bude definisana unutar ekvivalentnih granica.

Razgovarajte sa svojim mužem i pokušajte mu objasniti svoja osjećanja kako bi razumio o čemu govorimo, ali nemojte na njega bacati negativnost. Samo jasno pričajte o svojim iskustvima, bez pokušaja da ocrnite ili ponizite njegovu majku. Bilo koja vrsta svekrve ne može se odviknuti odjednom i trenutno.

Morat ćete više puta braniti svoje pravo pregovorima i podsjetnicima. Ali to treba učiniti smireno, čvrsto i ispravno, ni pod kojim okolnostima ne pokazujući emocije koje se doživljavaju. To neće donijeti veliku korist, ali će svekrvi priuštiti zadovoljstvo i dati razlog za pokazivanje lošeg zdravlja, što se često koristi za vješto manipuliranje sinovima. Glavna stvar nije pritisak i ne uspostavljanje alternative - ja ili ona.

Konstruktivan dijalog sa suprugom i roditeljima sa obe strane doneće mnogo više koristi.

Kako uspostaviti dobar odnos sa svekrvom

Morate pokušati to učiniti, i po mogućnosti na takav način da vaš muž to razumije i osjeti. Nakon pristojnog i čvrstog razgraničenja prihvatljivih sfera uticaja, to će zahtijevati mnogo truda.

Pokažite poštovanje prema njenom mišljenju i tražite savjet u raznim prilikama. Pohvalite njenog sina i pričajte o njegovim zaslugama.

Ni u kom slučaju ne smijete negativno govoriti o svojoj svekrvi pred njenim sinom ili o svom sinu pred njegovom majkom, čak i ako postoje konkretni razlozi za nezadovoljstvo. Nema koristi jer će ona uvijek biti na njegovoj strani. Ne navodite razloge za pritužbe i vodite domaćinstvo tako da se nema na šta zamjeriti (iako će razloga ipak biti).

Ne okrećite djecu protiv nje, jer će prije ili kasnije prosuti pasulj.

U ovom videu psiholog će vam dati nekoliko korisnih savjeta kako da poboljšate svoj odnos sa svekrvom:

Naći zajednički jezik sa svekrvom je veoma teško, pogotovo ako morate da živite sa njom. Ako nikako ne uspije, onda barem održavajte privid dobrosusjedskih odnosa, jasno precizirajući sve tačke koje mogu predstavljati uzroke sukoba, i razvijajte taktiku ponašanja ovisno o vrsti svekrve, koje ćete morati sami da odredite. Šta mislite o ovome?

Nakon udaje, žena dobija ne samo muža, već i cijelu njegovu porodicu. I što je najvažnije - njegova majka, koja će najvjerovatnije morati naučiti da zove mamu. Sukob dve glavne žene u životu jednog muškarca - kako da ne bude previše bolan?

Čak i ako je u odnosu muža i žene postignut apsolutni sklad, to još uvijek nije dovoljno za potpunu porodičnu idilu. A sve zato što muškarac u ovom paru nije siroče. I u tom kontekstu često je nemoguće odmah nedvosmisleno reći da li je to na sreću ili na nesreću. On nije siroče, on ima glavnu ženu u svom životu - majku. Tačnije, ona je na čelu već trideset godina i odjednom mora ne samo da napravi mjesta za tron, već i shvati i prihvati činjenicu da je njen dječak već potpuno odrastao.

Ako njen sin nije pogriješio u izboru, onda će sve grube ivice komunikacije između dvije žene uskoro biti stvar prošlosti. Uostalom, pametne snahe znaju kako da se oslobode uticaja svoje svekrve: najbolji način je sprijateljiti se s njom. Ovo prijateljstvo će postati dodatni element povezivanja mlade porodice. Uostalom, čak i da dođe do sukoba između supružnika, ona bi bila ta koja bi priskočila u pomoć i uspjela smiriti svog sina.

Za uspostavljanje dobrog odnosa, prvi susret je od velike važnosti. Kada upoznate nekoga, bolje je izgledati skromnije, ali, naravno, ne kao sivi miš. Ako se sastanak odvija na teritoriji buduće svekrve, onda je apsolutno potrebno barem malo po malo probati sve predložene grickalice i izraziti suzdržano zadovoljstvo od jedenog. U razgovoru je bolje izbjegavati teme o vjeri ili politici, bolje je tražiti da vidite fotografije vašeg budućeg muža iz djetinjstva, a kada ih gledate, ne štedite na pohvalama za ovog šarmantnog dječaka. Međutim, važno je ne pretjerati - previše grubo laskanje samo će sve pokvariti.

Sljedeća, i možda najvažnija stvar: odvojeni smještaj. Ova metoda gotovo uvijek funkcionira, čak i u posebno naprednim slučajevima, jer svi znaju izreku „Što dalje, to je draže“. Međutim, ponekad preseljenje ometa ne samo nepovoljna finansijska situacija, već i nedostatak želje na jednoj ili obje strane. Baka možda ne želi da izgubi bliski kontakt sa svojim unucima ili kontrolu nad porodicom svog sina. Bračni par možda neće želeti da se oprosti od udobnosti životnog prostora svojih roditelja, kao i od mogućnosti da odgovornost prebacuje na stariju generaciju za nedovoljno slanu supu ili nevaspitanu decu. Ali sve je to samo kukavičluk, a ako je atmosfera u porodici draga, onda bi bilo najbolje pronaći priliku da se odselimo pod drugim krovovima.

Treća tačka je, u stvari, rođenje te vrlo nevaspitane djece. Unuci su sposobni da neutrališu i najsvirepiju svekrvu. Na kraju krajeva, ovo je njena krv, nastavak njenog sina, što znači da njihova majka automatski postaje dio porodice.

Važno je shvatiti da čak i ako odnos sa vašom svekrvom ostavlja mnogo da se poželi, bolje je ne okrenuti svoju djecu protiv nje. Ovo je njihova rođena baka, sa kojom će možda moći i žele da nađu zajednički jezik. I to bi bilo korisno ne samo sa stanovišta mogućnosti nasljeđivanja.

Kako se ponašati prema svojoj svekrvi je lična stvar snahe. Veoma je nepoželjno da svog muža iznesete u detalje vašeg odnosa sa njegovom majkom. Pogotovo ako veza nije baš topla. Ne treba se žaliti - ona mu je majka, čak i ako neko misli da je daleko od idealne.

Takođe se nikada ne treba mešati u odnos između sina i njegove majke. Ovo je njihova lična teritorija i neka to sami riješe, a žena koja se prema tome odnosi suzdržano zaslužit će poštovanje samo od svog muža.

Takođe bi bila greška žaliti se svekrvi na svog muža. Na kraju krajeva, koliko god se neiskreno ponašao, on će zauvek ostati njen sin i velika je verovatnoća da će u sukobu ona stati na njegovu stranu, a snaha koja se žali ostati budala.

Mnogi stariji ljudi očekuju zahvalnost od mlađe generacije za ono što su odgojili, obrazovali itd. Ako ostavimo filozofske razgovore na temu da niko nikome suštinski ništa ne duguje, onda bi se moglo zapitati da li takva očekivanja nisu opravdana? Uostalom, obično se udaju za nekoga kome je stalo i kome je blizak, koga vole i sa kim se dobro osećaju. A ko ga je odgojio i učinio ovakvim? Bila je to ona - sadašnja svekrva. Stoga, možda biste joj trebali psihički zahvaliti na tome i promijeniti svoj stav prema njoj?

Elementarni znakovi pažnje pomoći će da se postigne zbližavanje ili da ga ojača. To mogu biti ne samo promišljeni i pravilno odabrani pokloni za razne praznične događaje. Takođe je važno da ne zaboravite da svojoj svekrvi čestitate praznike koji su joj značajni, pošaljite joj čestitke, povremeno je zovite i iskreno (ovo je važno!) raspitajte se o njenom zdravlju i poslovima.

Uz sve ovo, postati najbolji prijatelj sa svekrvom uopšte nije neophodno. Stav pun poštovanja biće sasvim dovoljan. Nema potrebe da joj se laskate - osjećat će se lažno, što neće nimalo koristiti vezi. Nema potrebe da se plašite da otkrijete sopstveno mišljenje, posebno kada je u pitanju vaspitanje dece. Baka, naravno, može dati savjete i upute, ali odgovornost za donošenje odluka trebaju biti isključivo na roditeljima.

Postoji još jedna zanimljiva stvar. Prema psihološkim istraživanjima, ljudi podsvjesno biraju svoju drugu polovinu da bude slična svojim roditeljima. Stoga je velika vjerovatnoća da ćete, ako dobro pogledate, pronaći svoj odraz u ogledalu u svojoj svekrvi. Ima li smisla saznati ko je više u pravu između vrlo sličnih ljudi?

Zanimljiva je činjenica da, za razliku od svekrve, svekrva nije toliko poznat lik i junak brojnih šala, priča i parabola. Da li je to zato što kada dođe do sukoba dve žene, niko se ne smeje?

Mnoge snaje brinu kako da svoju svekrvu postave na njeno mesto. Ali da li je ona stvar ili predmet koji ima svoje mjesto? Ne, ovo je osoba kojoj nije strano sve ljudsko, pa je stoga vrijedna razumijevanja i oprosta. Uostalom, samo na taj način je moguće postići mir u velikoj većini slučajeva.

by Bilješke divlje gospodarice

Fokusirajući se na složenost odnosa svekrve i snahe, često zaboravljamo da u porodici postoje i muškarci, a prije svega muž i sin. Često mu svađe i razdor između dvije voljene i drage žene toliko truju život da je spreman na sve samo da okonča ovu besmislenu svađu.

Evo pisma koje smo nedavno dobili od urednika. Ovo je napisao čovjek koji ne želi reći svoje ime. To nije bitno, jer je njegov problem vjerovatno dobro poznat mnogim muškarcima koji su prinuđeni da žive sa suprugom i majkom u istom stanu.

“Nedavno sam se oženio, i iz više razloga živimo zajedno sa mojom majkom. Moj otac je umro prije sedam godina. Činilo se da mami nije smetao moj brak i normalno je prihvatila moju ženu, ali sada je stalno nezadovoljna njome: šta god ne uradi, sve je u redu. Čak i ako supruga radi sve po uputama svoje majke i na način koji ona preporučuje.

Jasno je da žena plače, vrijeđa se i žali se. A moja majka mi se, sa svoje strane, stalno žali na moju ženu. Počeli su da me jako opterećuju svojim svađama, jer ne znam na koju stranu da stanem. A kad sam im rekao da sami shvate i da mi ne smetaju, oboje su se uvrijedili. Šta da radim?"

Pitanje postavljeno na kraju pisma je, naravno, ozbiljno. Ali evo šta ja mislim... Rešavanje spora između žene i majke sa logičke tačke gledišta je nerealno, jer su, najverovatnije, sve ove svađe upletene samo u emocije, koje muškarac treba da razume ako želi najmanje razume šta se dešava oko njega. Dakle, morate razumjeti upravo te emocije.

Kako svekrva doživljava svoju snahu - napisano je na tone literature. Ne možete tu ništa: sin je svoj, a ona, snaha, stranac, stranac. Vjerovatno je da snaha ne čini ništa da izazove takav stav svoje svekrve, ali to proizilazi iz podsvjesnog osjećaja i upleteno je u ljubomoru.

Činjenica da se majka stalno okreće sinu, pokušava da ga natera da bude arbitar, govori o njenoj želji da mu pokaže da je izabrao lošu ženu, nesposobnu ili lenju ženu - uvek će biti razloga. Čak i ako se snaha potrudi, malo je vjerovatno da će takvim stavom svekrve uspjeti ugoditi ili uspostaviti dobar odnos.

Postoji još jedna stvar koja se ne može zanemariti. U početku je majka u kući bila jedina ljubavnica koja je rješavala sve probleme. A sada se mlada domaćica pojavljuje u istom stanu, u istoj kuhinji. Šta preostaje svekrvi: da se odrekne svog mjesta kao gospodarice kuće i prizna dominaciju snahe ili, naprotiv, stalno joj ukazuje na njen podređeni položaj i naglašava ko je glavni u kući.

Čovjeku je svakako teško naći se između dvije vatre. sta mozes da radis ovde? Ako mlada porodica demonstrativno izbjegava sve svakodnevne probleme, priznajući svekrvi pravo na obavljanje kućnih poslova, to neće popraviti situaciju, jer će odmah početi optužbe za zavisnost, da je ne volite, da ste sve bacili. posao, i tako dalje.

Takođe je nemoguće da muž bezuslovno stane na stranu svoje majke, jer je mladoj ženi već teško, pogotovo u tuđoj kući sa neprijateljskom svekrvom. Osim toga, ona mora vjerovati da je njen muž zaštita, podrška i podrška. Ali i majka, koja je već stara, takođe zahteva brigu i pažnju.

Ako nakon mirnog i ozbiljnog razgovora s majkom postane jasno da ona kategorički ne želi prihvatiti svoju snahu, ima smisla otići, inače možete zaboraviti na porodičnu sreću. Ali čak i ako to nije moguće, nemojte očajavati. Morate naučiti da se psihički distancirate od takve majke, tada neće biti potrebno dijeliti stan. Specijalisti porodične psihologije mogu vam pomoći u tome.

Jedno je jasno – muškarac neće moći da pobegne od problema odnosa žene i majke. I što prije pokuša da shvati situaciju, to su veće šanse da se ona može riješiti na zadovoljstvo svih.

1. muž (supružnik)- muškarac u odnosu na ženu sa kojom je oženjen
2. supruga (supružnik)- žena u odnosu na muškarca za kojeg je udata. Udata žena.
3. Punac- suprugin otac
4. Svekrva- ženina majka
5. punac- muževljev otac
6. Svekrva- muževa majka
7. zet- Brat muž
8. Zet- zet
9. snaja- muževa sestra
10. Zet- snajinog muža
11. snaja- ženina sestra
12. Zet- muž kćeri, muž sestre, muž snaje
13. Snaha- supruga brata, žena sina za njegovu majku, žena jednog brata u odnosu na ženu drugog brata; također se koristi umjesto snaha, snaja, snaja
14. Snaha- supruga sina u odnosu na oca
15. Matchmaker- otac jednog od supružnika u odnosu na roditelje drugog
16. Matchmaking- majka jednog od supružnika u odnosu na roditelje drugog
17. djed (djed)- otac ili majka.
18. baka (baka)- majka oca ili majka.
19. veliki ujak- očev ili majčin ujak.
20. Pratetka- očeva ili majčina tetka.
21. unuk, unuka)- sin (kći) kćerke ili sina u odnosu na djeda ili baku. Shodno tome, unuk (unuka) rođaka je sin (kći) nećaka ili nećakinje.
22. Pranećak (nećakinja)- unuk (unuka) brata ili sestre.
23. stric (ujak, ujak)- brat od oca ili majke, muž od tetke.
24. teta (tetka, tetka)- sestra od oca ili majke u odnosu na nećake. Žena od strica u odnosu na njegove nećake.
25. Nećak nećakinja)- sin (kćerka) brata ili sestre (braća i sestre, rođaci, sestrični). U skladu s tim, dijete rođaka (sestre) je bratanac nećak, a dijete drugog rođaka (sestre) je drugi rođak.
26. bratski (brat, sestra)- imaju zajedničku majku.
27. Polukrvni (brat, sestra)- imaju zajedničkog oca, ali različite majke.
28. polubraća (brat, sestra)- biti brat (sestra) po očuhu ili maćehi.
29. Rođak- sin njegovog ujaka ili tetke.
30. Rođak- kćerka rođenog ujaka ili domaće tetke.
31. Drugi rođak- sin velikog ujaka ili pratetke.
32. Drugi rođak- ćerka praujaka ili pratetke.
33. Kum, kum- kum i majka u odnosu na roditelje kumčeta i međusobno.
34. Očuh- muž majke u odnosu na njenu djecu iz drugog braka, očuh.
35. maćeha- očeva supruga u odnosu na njegovu djecu iz drugog braka, maćeha.
36. Posinak- posinak jednog od supružnika koji je u srodstvu sa drugim supružnikom.
37. Pastorka- pastorka jednog od supružnika koja postaje prirodna ćerka drugog supružnika.
38. usvojitelj (majka)- usvojio, usvojio nekoga.
39. Usvojeni sin (ćerka)- usvojen, usvojen od nekoga.
40. zet usvojenik (primak)- zet usvojen u ženinu porodicu, koji živi u ženinoj kući.
41. Udovac- čovek čija je žena umrla.
42. Udovica- žena čiji je muž umro.
43. Gradovi blizanci- braća, uglavnom rođaci, prijatelji koji su jedni drugima pomogli u teškim trenucima.

- Zašto snaha i svekrva imaju vezu u jednoj porodici, a ne u drugoj?

Često muškarac nesvjesno bira ženu koja je slična njegovoj majci, a ako je majka pažljiva, ljubazna, prijateljska i gostoljubiva osoba, onda će, općenito, žena biti bliska ovoj slici. A dvoje ležernih, prijatnih ljudi moći će da nađu zajednički jezik. Ali ako je dominantna, ako je navikla da radi sve kako hoće, ako traži da se njeno mišljenje ne samo uvažava, već i striktno poštuje - naravno, sa takvom svekrvom sukob je neizbežan . “I evo me!” - iza ove izjave krije se nespremnost i nespremnost da se prihvate promjene bilo u svom životu, bilo u životu druge osobe. Sada zamislite da sin dovede svoju snahu ovoj svekrvi, koju je on, zauzvrat, izabrao po liku svoje majke. Naravno, ove dvije žene se neće ogledati jedna u drugoj, one mogu imati različite nivoe odgoja, obrazovanja, različite kulturne kodove – ta sličnost je uslovna. Pa ipak, svaka je na svom stavu, svaka veruje da je samo ona u pravu, svaka ima mnogo pretenzija prema drugoj. I jadnik juri između njih.

Glavni razlog sukoba između svekrve i snahe je želja jedne osobe da druga osoba odgovara subjektivnim predstavama o njemu. Ovo je općenito najveća zabluda koja se javlja u odnosima među ljudima. Na primjer, svekrva ima imidž idealne snahe, snaha ima imidž idealne svekrve. A ovo neslaganje s idealnom slikom izaziva iritaciju, otpor i nevoljkost za komunikaciju kod osobe. Kada osoba iznosi potraživanja prema drugome, to prije svega znači da je nezadovoljna sobom. Konflikti često nastaju kada osoba očekuje da je njen partner sposoban da duboko razumije njegove probleme i unutrašnje poteškoće. Ovo je velika iluzija - svaka osoba ima svoje ideje o odnosima, a često se naša očekivanja ne poklapaju sa stvarnošću. To rezultira ogorčenjem i tvrdnjama jedni prema drugima.

Uvijek moramo imati na umu da svaka osoba ima skup najnezanimljivijih, najnedopadljivijih, nevjerovatnih kvaliteta. A ako snaha, stupajući u vezu, to shvati i priznaje pravo svekrve da bude svoja i da ne ispuni njena očekivanja, onda, po pravilu, neće biti razočarana u svom odnosu sa njom. svekrva, čak i ako je svekrva teška osoba. A ako svekrva shvati da snaha ne mora da ispuni njena očekivanja i povuče tužbe prema njoj, svima će biti lakše i mirnije. Nije neophodno da volite svoju svekrvu ili snaju, ali je važno da barem nemate unutrašnje ogorčenosti i iritacije, koje su prepreka mirnom životu u porodici.

Ima veoma aktivnih svekrva koje se trude da se uključe u svaki događaj u životu svog sina, čak i onaj najbeznačajniji: kako se oblači, gde ide, šta radi. I jasno je da to kod snahe izaziva otpor. Tokom godina života sa majkom, sin se navikao na to i razvio svoj stil ponašanja - na nekim mjestima je zazirao, na nekima je poslušao. Za snahu je ova situacija nova i, naravno, dosadna je i ogorčena. Ako ponašanje svekrve boli, to ukazuje na to da snaha ima unutrašnju spremnost da slijedi njene zahtjeve: na kraju krajeva, ona želi da bude dobra u očima majke svog muža. I ova kontradikcija izaziva unutrašnju buru. Emocionalno zrela osoba zna da ne mora da se povinuje uvek i u svemu. Svekrva može poželjeti bilo šta, a ako se njene želje poklope sa mogućnostima mlade porodice, onda će se ostvariti; ako ne, onda će želje postati neispunjene. S ovom pozicijom, ponašanje svekrve ne izaziva jak nalet agresije i ne utiče na odnos sa supružnikom.

- Ako veza ne uspe i dođe do sukoba, kako se oseća muškarac?

Sve zavisi od stava muškarca prema majci. Neki su vrlo osjetljivi na mogućnost neke vrste konfliktne situacije. Drugima se, naprotiv, to sviđa, jer ne mogu otvoreno da izraze svoje pritužbe na majku zbog strahova od detinjstva, nevoljkosti da se mešaju, kvare im raspoloženje, a preko supruge koja je u sukobu sa svekrvom, čiste svoje emocionalne blokade i pokazuju ono nezadovoljstvo koje se majka nikada ne bi usudila izraziti direktno. Na primjer, ako žena ne želi često posjećivati ​​svekrvu, uz njenu pomoć on osvaja svoju teritoriju i iznutra podržava njenu nevoljkost da se viđa. Štaviše, dešava se da ako snaha pokuša da uspostavi dobre odnose sa svojom svekrvom, to počinje da ljuti supružnika. Snaha pokušava da ih nekako pomiri kako bi sukob majke i sina svela na minimum, a muž ga, naprotiv, provocira.

Kada je muškarac jako vezan za svoju majku, pati od ovog sukoba. Ima unutrašnju želju da bude dobar sin, ne želi da uznemirava majku, ali ne može da sledi njene želje, jer se stvarnost promenila. I ima snage da iskaže odraslu poziciju - da objasni majci da je voli, iako je njen karakter kompleksan, a i supruga je takođe teška, ali vjeruje da će se s vremenom sve riješiti - obično vrlo teško. Nažalost, mnogi ljudi (ne samo muškarci), po pravilu, ne sazrevaju u odrasloj poziciji, lakše im je da žive u sukobu.

Svekrva takođe nije uvek spremna da shvati da je sin već odrastao, da ima svoju porodicu i bilo bi lepo da mu se život poboljša. U tom kontekstu, svekrva počinje da se razbolijeva (ne namjerno, sve se to dešava nesvjesno), jer sve što se dešava u životu njenog sina ne ispunjava njena očekivanja: njegova porodica nije takva, a supruga je loše. Manipulacija počinje tvrdnjama i optužbama. A ta želja svekrve da se ubaci u tuđi život, kontroliše ga i na bilo koji način prisiljava druge ljude da rade ono što ona želi, za nju je mnogo važnija na dubokom nivou: na kraju krajeva, ona podiže njen vlastiti status i značaj. Ali ako svekrva zaista želi najbolje svom sinu, važno je ne zadirati u njegove porodične odnose i pokazati poštovanje prema granicama njegovog ličnog života.

- Može li svekrva uticati na raspad porodice i, obrnuto, na njeno jedinstvo?

Naravno, zavisi od osobe i njene unutrašnje motivacije. Na primjer, jedna dominantna žena, koja je navikla da je svi u porodici slušaju, odjednom je osjetila da njena snaha nije dorasla njenom sinu. Pretpostavimo da je očekivala da će njen sin izabrati ženu iz dobre porodice, sa određenim položajem, ali izbor njenog sina nije ispunio njena očekivanja. Svekrva ne može da se pomiri sa ovom situacijom, njen unutrašnji motiv počinje da je kontroliše, nesvesno počinje da narušava odnos između sina i snahe - daje neke komentare, zamera, izražava nezadovoljstvo snaha, počinje da huška sina: "Rekao sam ti da nije takva, vidi - Vasjina žena radi to i to, a tvoja je takva."

Ima ljudi koji možda baš i ne vole svoju snaju, ali veruju da je porodica na prvom mestu. Takve svekrve se trude da učine sve da ova porodica postoji, a čine mnogo da se porodica sačuva. Da im je važno da se sin i snaha osjećaju dobro govori i to što djecu vode za vikend i daju priliku sinu i snaji da budu sami. Kada dođe do sukoba, oni će ponuditi riječ podrške: kažu, sve se dešava, treba biti strpljiv, sve će se promijeniti.

Međutim, dešava se i da ni najzlobnija svekrva ne može uništiti jaku porodicu – i obrnuto, najdivnija svekrva ne može spasiti porodicu ako se ona raspadne.

Ako ste u dobrim odnosima sa svekrvom, da li i dalje treba da se držite na distanci, shvatajući da svekrva nije majka? Da li je moguće razgovarati o mom mužu s njom kao sa djevojkom?

Ponekad su odnosi sa svekrvom topliji i poverljiviji nego sa sopstvenom majkom. A svekrva vas može razumjeti i podržati bolje od vašeg najbližeg prijatelja. Ali ovdje je važno shvatiti da bez obzira koliko se dobro odnosi prema snaji, sin je sin. Čak i ako izrazite svoje nezadovoljstvo njenim sinom, treba da poštedite njena majčinska osećanja. Dešava se i da nakon raspada porodice snaha i njena svekrva zadrže topao odnos i pomažu jedna drugoj.

Ako u početku odnos sa vašom svekrvom nije uspeo, vredi li pokušati da ga poboljšate tokom godina?

Naravno da mogu. Ako snaha ima zdrav, odrasli stav prema svekrvi, ako jasno shvata da joj svekrva nije prijateljica, nije majka, ako nije prevarena u svojim očekivanjima prema svekrve, a ponašanje same svekrve ne vređa njene emocije, vremenom ovakav human stav dovodi do toga da svekrva svoj negativan stav menja u pozitivan. Djeca rastu, porodica se ne raspada, svekrva vidi da joj je sin srećan u braku, a sa godinama se veže za snahu. Često se ove veze razvijaju u potpuno zdrave.