Vanem laps on noorema peale armukade: mis on põhjus, kuidas ennetada lapsepõlve armukadedust, mida teha? Konsultatsioon lastepsühholoogiga.

Vanem laps on noorema peale armukade: mida teha?

Täna on mul hea meel tutvustada teile uut artiklit lastepsühholoogia sarjast, mille on spetsiaalselt “Native Path” lugejatele koostanud üks meie projekti autoritest Natalja Mihhailovna Barinova. Natuke autorist - Natalja Barinova:

• üks meie õppemängude projekti Creative Internet Workshop “Läbi mängu – eduni!” üks autoreid,
• praktiseeriv lastepsühholoog,
• Loodusliku Arengu ja Laste Tervise Keskuse psühholoogiaosakonna juhataja,
• Moskva stipendiumiauhinna laureaat haridusvaldkonnas,
• konkursi "Venemaa õpetaja-psühholoog - 2009" võitja,
• ajakirja "Children's Question" toimetaja detskiyvopros.ru,
• ülikooli lastepsühholoogia õppejõud.

Täna vastab Natalja "Native Path" lugejate küsimustele lapsepõlves armukadeduse, selle põhjuste, ennetamise ja olukorrast väljumise kohta.

Annan sõna Nataljale :).

Vanem laps on noorema peale armukade: mis on põhjus?

Kui see probleem minu vastuvõtul kõlab, lapseea armukadeduse probleem beebi vastu, alustan lapsega vestlust ja alles siis räägin vanematega, sest juba siis hakkavad nad aru saama oma peamisest veast.

Juhtum praktikast. Artem, 5-aastane, agressioon oma õe Masha vastu, 9 kuud. Psühholoogiline vestlus lapsega:

Psühholoog: Artemka, milline sa suureks saades oled?

Artem: Ma olen suur, tugev, selliste biitsepsidega (näitab).

Psühholoog: Mida sa teed?

Artem: Ma töötan nagu isa ja teenin raha. Tõenäoliselt saab minust ka juht ja võib-olla politseinik. Jah, minust saab politseinik.

Psühholoog: Samuti on hea, kui politsei kaitseb head kurja eest. Suurepärane. Töötate nagu isa, teenite raha, aga miks isad raha teenivad?

Artem: Aga ilma rahata? Ema peab minema poodi, ostma sealt leiba, vorstikesi ja lastele ka mänguasju.

Psühholoog: teie isa ja ema on head. Ja kui suureks saad, siis millise naise saad?

Artem: Ka hea. Ilus, ta ei hakka kaklema. Meie aias on Tanya ilus, kuid ta võitleb.

Psühholoog: Miks inimesed abielluvad?

Artem on alguses vait, siis naerab.

Psühholoog: Noh, mis sa arvad? Nii armusid inimesed üksteisesse, tahavad kogu elu koos olla, üksteist aidata, rõõmustada. Nad abielluvad ilusti...

Artem: Meie maja seinal ripuvad ema ja isa pulmad. Väga ilus. Nagu filmides. Ja mu ristiisal olid pulmad, olin ka seal. Mul oli siin ülikond ja lill.

Psühholoog: Ja mis siis?

Artem: Siis sündis nende laps.

Psühholoog: See on õige, Artem, kui tark sa oled! Ma arvasin ära! Inimesed abielluvad, et saada lapsi. Kas teate paljulapselisi peresid?

Artem: Jah, Tanyal on kaks venda. Ema, kellel veel palju lapsi on?

Ema: Tädil Katya ja onu Olegil on neli last.

Artem: Jah, neil on Lesha, Vasilisa, Andrey ja Lelya. Ehitasime nendega suvilasse onni. Ainult Lelya seda muidugi ei ehitanud, ta on ikka veel väike jalutuskärus.

Psühholoog: Tore, kui lastel on kellegagi mängida! Palju lapsi on hea! See on õnnelik perekond. Mitu last on teie peres?

Artem: Mina ja Maša. Kaks.

Psühholoog: Teie peres on IKKA kaks. Inimesed abielluvad, et saada lapsi. Mitu last teil suureks saades on?

Artem: Mul on palju lapsi!

Niisiis, Artemi vanemate peamine viga - nad ei lasknud lapsel mõista, et laste saamine on pere jaoks normaalne protsess. Vastupidi, need tekitasid temas tunde, et ta otsustab, kas saada lapsi või mitte. Niisiis, vanemad küsisid pojalt, kas ta tahab last, kas ta tahab poissi või tüdrukut jne. Te ei saa seda teha, võite kuulda midagi sellist nagu "parem kui hamster"!

Kuidas ennetada vanema lapse lapsepõlves armukadeduse teket noorema vastu?

1. etapp. Mida peaksite teise raseduse ajal tegema?

Niisiis hakkame vanemat ette valmistama raseduse ajal koos nooremaga:

Esiteks. Peame lapsele näitama, et kõik on normaalne. Perre sünnivad lapsed. Näidake tänaval peresid, kus on kaks, kolm või enam last. Mine külla, meenuta lastega sugulasi. Püüdke leida oma lapse jaoks näide vanema lapse lahkest suhtumisest nooremasse ja öelge TÄITMATULT midagi sellist: "Katya mängib oma vennaga, nagu beebi armastab Katjat."

Teiseks. Lapseootel ära varja seda oma lapse eest. Esitage uudiseid rahulikult ja rõõmsalt.

Kolmandaks.Ärge esitage küsimusi:"Kas sa tahad seda või mitte?", "Keda sa tahad - venda või õde" jne. Paluge oma perel selliseid küsimusi mitte esitada. Kui keegi esitas teie ees sellise küsimuse, ärge laske oma lapsel sellele vastata, vastake ise kiiresti: "Lapsed sünnivad alati peredes." Mida iganes võib öelda, parim vastus on "Nagu Jumal tahab!"

Neljandaks.Ära luba oma lapsele mängukaaslast.

Viiendaks. Kui vanem laps magab vanema voodis või toas, ja plaanid ta ära kolida, tee seda kohe, kui rasedusest teada saad. ÄRGE aga öelge, et need kaks sündmust on omavahel seotud.

Kuues. Kui teie laps lasteaias ei käinud, siis mõelge hoolikalt, kas sellega tasub alustada? Kaaluge kõiki plusse (süstemaatiline haridus, eakaaslased - suhtlemisoskus, teie vaba aeg jne) ja miinuseid (vaktsineerimised; lapseea nakkused, mille vanem vastsündinule toob; jällegi eakaaslased - halvad kleepuvad kiiremini kui head; sina - tõuse vara üles, pane kohustused: kes võtab peale, kes jätab maha jne). Kui plaanite last lasteaeda panna, tehke seda aegsasti.

Seitsmes. Looge isa ja vanema vahel sõpru. Nad peavad eelnevalt õppima koos aega veetma (kõndima, mängima, magama jääma). Tehke seda õigesti:

ÕIGE - "Täna tahab isa sind väga magama panna, ta tahab ka oma last magama panna, see on nii tore!"

VALE! - "Isa paneb sind täna magama, muidu on emal raske" -

Kaheksas. Teist oodates räägi oma vanemale lapsele, kuidas sa TEDA ootasid. Tema kohta on selgem ja huvitavam! Kuidas isa silitas ema kõhtu, kuidas nad ostsid mähkmeid, mänguasju, kuidas nad vaatasid seda "telekast (ultraheli)." Kuidas ta sündis ja kõik olid õnnelikud ja kuidas sa teda toitsid, kuidas sa teda süles kandsid. Näidake talle sageli fotosid temast väikese lapsena, videoid.

Üheksas. Väldi äärmusi suhtlemisel vanematega.Ärge proovige "piisavalt ette mängida, muidu pole teil hiljem aega" ja ärge astuge eemale "lase tal harjuda".

Ja mis kõige tähtsam! Vabanege valest süütundest, et "vanem jääb nüüd ilma." See on vale!

Vanim jääb ikkagi teie esmasündinuks, lapseks, keda te armastate alati natuke KAUEM kui teie järgmisi lapsi. Mõelge, kui oluline on täiskasvanud lastele lähedaste, nende vendade ja õdede abi ja toetus.

2. etapp. Sünnib noorim laps: mida tuleb ette võtta, et vältida lapsepõlves armukadedust?

Lõpuks sündis laps!

Vajalik:

Esiteks. Kui olete sünnitusmajas, peaks teie pere pühendama palju aega vanemale lapsele, et tal oleks sinust lahusolekuga lihtsam toime tulla. Las miski ei muutu tema režiimis.

Teiseks.Lapse ema pole vaja sünnitusmajas külastada. Haiglad hirmutavad lapsi. Parem on talle iga päev helistada ja öelda, et armastad teda ja tuled varsti.

Kolmandaks.Kui kohtute oma vanemaga esimest korda, hoidke oma käed vabad et vanemat kallistada!!!

Neljandaks. Osta oma vanemale kingitus OMA BEEBILT! Nukk või karu või LEGO või auto EI TOHI olla väike, vaid märgatav, et see oleks kogu aeg silmale nähtav.

Viiendaks. Paluge külalistel mõlemale lapsele kingitusi teha(igaks juhuks külalistele, kes läksid segadusse ja tõid ainult lapsele kingituse, varuge strateegilist varu peidetud suveniire)

Kuues.Ärge jätke esimestel kuudel last minutikski lapsega üksi. Pidage meeles – lapsed on väikesed uurijad ja see on ohtlik! Isegi kui lähete tualetti või vanni, võtke üks neist endaga kaasa, kui kedagi kodus pole.

Seitsmes. Kui te ei märganud ja tabasite vanemat, kes üritas lapsega ohtlikul viisil suhelda(püüa teda üles korjata, lohistada, anda midagi juua, toita jne - lõpmatu hulk võimalusi, lapsed on väga leidlikud!), EI TOHI KARJUDA, MITTE SKORIDA, vaid vaikselt peatuda: “ kas sa tahad väiksega mängida? (lapse eest hoolitsemine), hästi tehtud! Helista mulle alati, ma tahan näha, kui suurepärane sa oled. Ja aidake lapsel midagi TEHA! Näiteks hoidke seda diivanil istudes süles, raputage seda kõristiga (soovitavalt pehme!) jne. Nüüd sõltub teist, milline suhtlus luuakse - konkurentsivõimeline või sõbralik, soe, hooliv.

Kaheksas.Ära ütle oma vanemale lapsele, et ta on nüüd suur. Ta on ka väike ja tahab nüüd vahel isegi rohkem väike olla kui varem. Mängi beebi temaga. Mässige need teki sisse, kiigutage ja siis öelge, et mäng on läbi ja on aeg "jooge bagelitega teed, oi kui kahju, et lapsed ei saa saiakesi!" Seega näitate talle taktitundeliselt, et beebi olemine pole eriti lahe. Mängige temaga mängu: "Ma olen suur, sest ma SAAN! (kõndi, jookse, söö jäätist, joonista, skulptuuri jne. las ta tuleb ideedega!)”

Üheksas. Andke oma vanemale rohkem puutetundlikku kontakti– võta see põlvili, kallista palju!

Kümnes. Leidke oma igapäevases rutiinis "eksklusiivne" aeg oma vanemale, Parem on teha iga päev sama asja, kui temaga üksi mängite, vestlete ja nokitsete. Sagedus on siin olulisem kui aeg. Vähemalt 15 minutit, aga iga päev samal ajal.

Kui laps on armukade, See sobib. Ta on elav inimene! Kuid see on halb, kui laps ei suuda oma agressiivsust beebi suhtes ohjeldada. Mida teha?

Mida teha, kui vanem laps ilmutab noorema suhtes agressiivsust ja armukadedust?

1. Ärge kunagi võrrelge lapsi! Aidake oma lapsel see detroniseerimine üle elada (alates sõnast "troon" - ta oli ju varem troonil).
2. Austa esimest last. Selle asemel, et "Anna nooremale alla, anna talle mänguasi", peaksite ütlema: "Kui soovite, võite järele anda", "Või äkki anname selle tagasi?" Rõõmustage alati kõigi hoolitsuse ja lahkuse ilmingute üle vanemast lapsest nooremani.
3. Ja kui noorim kasvab, kaitsta vanemat hävitaja vanuses lapse eest.Ärge laske väiksel lõhkuda vanema hooneid, rikkuda tema joonistusi jne.
4. Kui lapsed tülitsevad, ärge minge mööda, loobuge kõigest ja aidake konflikti lahendada. Paar aastat aktiivset tööd – ja lapsed õpivad ise suhteid reguleerima.
5. Kui esimene laps on selgelt armukade ja ütleb hämmastavaid asju ("viime ta prügimäele", "kui väsinud temast", "ta karjub kogu aeg, sina jätad ta maha ja korjad mind järgi" jne). Ärge kartke! Kasutage aktiivse kuulamise tehnikaid. Näiteks: “Sa oled vihane, nii vihane, et tundub, et tahad selle ära visata, sulle tundub, et su ema ei märka sind, ei armasta sind, SEE EI OLE NII! Nüüd panen lapse magama ja sina oled minu kõrval, mul on nii hea meel, sa oled mu assistent ja siis ma loen sulle ette, mängin sinuga, ema armastab sind! Ema armastab sind alati!”
6. Nagu alati, on meie jaoks kõige imelisem assistent muinasjutt:

Lugu väikesest karust

Ühes muinasjutulises metsas elas karupere: Karupapa, Karuema ja Väike Karu. Nad elasid koos. Käidi maitsvatel marjadel, sõbrunes metsamesilastega ja jagati nendega metsamett, päevitati päikese käes, ujuti jões - ühesõnaga tehti kõike koos.

Ja siis ühel päeval Mama Bear rääkis kõigile hea uudise – peagi on karuperre uus täiendus. Tõepoolest, Väike Karu märkas, kuidas tema ema kõht iga päevaga kasvas. Ta oli väga uudishimulik, kes sünnib?

Lõpuks ometi on saabunud õnnelik päev. Kõik õnnitlesid ema, isa ja teda. Tõsi, väikese karu väike õde osutus hoopis teistsuguseks, kui ta oli ette kujutanud. Kuid kõige ebameeldivam oli see, et ta nõudis pidevalt tähelepanu. Eriti emad.

Karupere elu on muutunud. Nüüd käisid kõik harva koos marju ja mett ostmas. Kui nad lahkusid, jätsid ema ja isa Väikese Karu õe eest hoolitsema. Ei saa öelda, et see talle eriti ei meeldinud või raskeks pidanud. See oli lihtsalt väga-väga pettumus, kui koju tulles jooksid vanemad esimese asjana oma väikese õe juurde, muretsesid tema pärast ja küsisid: "Kuidas tal läheb?" Kui kogu pere oli kokku tulnud, mängiti beebiga, mitte temaga.

"Mis, nad ei vaja mind enam?" - küsis väike karu endalt. Ja ta tundis end nii kurvalt, et tahtis isegi kodust lahkuda.

Ja ühel päeval see juhtuski. Väike karu kõndis mööda metsarada ja mõtles, kui ebaõiglased on issi ja ema tema vastu. Need mõtted tõid tal pisarad silma ja Väikesel Karul hakkas endast nii kahju.

Väike Karu kõndis ja kõndis ja tuli jänese majja. Nende perre tuli ka täiendust. Väike karu vaatas, kuidas vanemad vennad väikeseid jänkusid rõõmsalt porgandit närima õpetasid. "Mis te saate neist, jänesed!" — mõtles Karupoeg ja liikus edasi.

Peagi viis tee ta rebastepere juurde. Vanim rebane kiigutas armastavalt oma väikest õde. Kummaline, tundub, et ta ei kogenud samu tundeid nagu Väike Karu. "Kuidas ta saab minust aru," mõtles Karu. "Mis meil neilt võtta, rebased!" Ja meie kangelane, käega vehkides, kõndis minema.

Läheduses seisis hundipere maja. Ja Väike Karu nägi, kuidas vanem hundikutsikas nooremaga lõbusalt möllas, õpetades teda jahti pidama. "Ta teeskleb, et talle meeldib oma väikevennaga mängida!" - mõtles Väike Karu ja liikus edasi.

Läks pimedaks ja hakkas sadama. Väike karu oli näljane, tundis end üksikuna ja väsinuna ning tahtis väga koju minna. Kuid ta ei saanud tagasi pöörduda.

Kuidas sa arvad, miks?

Väikese Karu jalad viisid ta vana tamme juurde, mille okstes oli Targa Öökulli maja.

"Vau," oli Öökull üllatunud, "mida sa siin sel hilisel tunnil teed?" Kaisukaru?

- Ei midagi, ma lihtsalt kõnnin ja kõik! Olen iseseisev.

"See on õige," nõustus Öökull, "kuulsin harakalt, et ema ja isa otsivad teid kogu metsast."

- Jah, nad lihtsalt jalutavad oma väikese õega enne magamaminekut! - vastas Karu.

- Uh, ilmselt olete oma vanemate peale solvunud? - arvas Öökull.

"Ei, see on lihtsalt..." Väike karu ei teadnud, mida öelda.

"See on lihtne, aga mitte kerge..." ütles Öökull mõtlikult ja lisas pärast pausi: "Paistab, et pean sulle saladuse avaldama... aga lubasin Karupapale mitte kellelegi rääkida. ..”

- Mis see saladus on?

"Asi on selles, et varsti pärast teie sündi tuli Karupapa minu juurde. Ta oli väga ärritunud, et karu naine teda enam ei armasta. "Nüüd on tal poeg ja ta ei vaja mind üldse," ütles ta...

- Ei saa olla! - hüüdis Väike Karu. - Isa ei saanud niimoodi rääkida!

- Miks sa nii arvad?

- Aga ta ei saanud tunda sama mis mina! - Kas sa tunned sama?! Väike karu langetas pea. Tark Öökull lendas maapinnale ja kallistas teda õlgadest. Pärast mõnda aega vaikimist. Öökull ütles:

- Teate, kui väikesed lapsed sünnivad, nõuavad nad palju tähelepanu ja pereelu lakkab olemast endine. Väikesele olendile tuleb anda palju armastust, kannatlikkust ja lahkust, enne kui ta suureks kasvab. Seetõttu pööratakse kogu pereliikmete tähelepanu beebile. Ja mõned, kes on selle unustanud või sellest teadmata, võivad tunda end solvatuna, soovimatuna ja mitte armastatuna...

- See tähendab, et ma lahkusin oma vanematest ajal, mil nad mind eriti vajasid?! Mul on nii häbi.

"Igaüks võib kogeda tundeid, mis teid juhtisid." Mõnikord on raske näha armastust, kui sa ei saa piisavalt tähelepanu. Mine kiiresti koju, nad ootavad sind seal ja armastavad sind väga...

Karupoeg jooksis mööda maja juurde viivat rada. Ja Tark öökull vaatas talle kaua järele.

Pidage meeles, et paljud lapsed on head! Muide, väga sageli on parim ravim armukadeduse vastu kolmanda lapse sünd! Rõõmu teile ja teie lastele! Artikli autor on Natalja Barinova, kahe täiskasvanud lapse ema, lastepsühholoog.

Saan aru, et teil, kallid “Native Pathi” lugejad, võib olla autorile väga isiklikke küsimusi, seetõttu annan kokkuleppel Nataljaga tema kontaktandmed artikli lõpus.

Kontaktid:

Keskuse telefon, kus vanemad ja lapsed vastu võetakse, on 8-495-229-44-10

Mail [e-postiga kaitstud]

skype natali020570

telesaade "Kuidas aidata lapsel saada üle armukadedusest nooremate vendade ja õdede vastu" selle artikli autori Natalia Barinova osalusel saate vaadata kohe!

Ja lõpetuseks tahaksin kutsuda teid reisile teise juurde muinasjutt - abiline lapsepõlve armukadeduse probleemi lahendamisel. Selle kirjutas minu ema, üks meie projektis osalejatest, Victoria Burdovitsyna, kui nende perre ilmus teine ​​laps. Victoria osales selle muinasjutuga oma ema muinasjuttude konkursil aprillikuu õppemängude Interneti-töötoas “Läbi mängu – eduni!” Siin on see imeline huvitav lugu Peetrist ja tema õest Lilyst -. nii armastatud meile kõigile :).

Millised küsimused sind puudutavad? Milleks vajate abi lastepsühholoogilt ja õpetajalt? Soovitage artikli kommentaarides uusi teemasid lapse arengut ja lapse psühholoogiat käsitlevate artiklite jaoks. Vastame alati hea meelega ja valmistame ette uusi materjale, mis on kõigile vajalikud ja huvitavad :).

Artikli jätkamist saad lugeda siit:

Soovin teile kõigile huvitavat nädalavahetust perega!

Arutame seda artiklit oma VKontakte grupis: “Native Pathi” lugejate kogemusest.

Olga: “Punkt 4 tundub väga kahtlane. Lugesin paljudelt psühholoogidelt, et noorema inimese kingitus vanemale on täiesti vale.»

Anna: "Olga, seda me tegimegi. Kaks aastat tagasi, kui valmistusin oma teise poja sünniks, lugesin just seda artiklit. Ja vanemale ostsime nooremalt vennalt ette mängumootorratta. Vanim oli 2,5 aastane ja tead, kui me koju jõudsime ja vanimale tema vennalt kingituse tegime, oli ta uskumatult õnnelik. Ma arvan, et see isegi leevendas teatud emotsionaalset pinget, mis tal oli. Ja ta mäletab siiani, et vend kinkis talle selle mootorratta. Kuigi ta ütleb nüüd, et see oli meie kingitus, siis ta nii ei arvanud :).

Olga: “Aitäh, et ütlesid! Väga huvitav kogemus!”

Anna: "Tol ajal olin väga mures, et olen väga armukade, ja võtsin aluseks Natalia Barinova soovitused sellest artiklist :). Ja sugulastele ja sõpradele oli meil varuks mänguasju, juhuks kui nad need beebile tooksid. Ja kui välja kirjutati, andis ta lapse kohe issile, et ta saaks vanemat kallistada :).”

Mu isa oli pere seitsmes laps. Olen esimene ja ainus. Hiljuti sündis minu perre teine ​​laps ja vanema lapse armukadeduse teema noorema vastu oli minu jaoks uus ja üsna raske, kuna mul endal positiivseid kogemusi ei olnud. Mu mees oli teine ​​laps, kuid tema enda sõnul hakkas ta oma vanema vennaga normaalselt suhtlema pärast seda, kui nad mõlemad kõrgkooli lõpetasid ning lapsepõlves osutus mu abikaasa "lemmikuks", mis tekitas loomulikult pahameelt ja konfliktid.

Vahel mõtlen kahetsusega, et varem ei osatud suurperedes arvata, et laste vahel võib tekkida armukadedus. Miks kahetsusega? Sest see on probleem, mis on mulle juba mitu kuud väga muret valmistanud. Kuidas jaotada oma tähelepanu ja aega nii, et ükski laps maha ei jääks?

Kuid varem kulutasid vanemad palju rohkem aega majapidamistöödele kui praegu: polnud keskkütet, pesumasinaid, nad pidid hakkama saama aia, majapidamise ja maja korras hoidmisega. Paraku on suurpered muutunud harulduseks, kuid vanima lapse armukadeduse teema teise ilmumisel on aeglaselt muutunud globaalseks probleemiks.

Lapse armukadeduse ilming

Kaasaegsed teist last ootavad vanemad (millegipärast mulle tundub, et kolmanda ilmumisel see teema nii globaalseks ei lähe jne) peaksid end eelnevalt ette valmistama, et lapse armukadedus on normaalne nähtus, aga armukadeduse puudumine peaks rääkida mõne probleemi olemasolust perekonnas.

Esiteks on see muidugi oluline nendes peredes, kus vanim laps on veel alla 5-6-aastane, sest selles vanuses on lapsed veel tugevalt oma vanematega seotud ja neist sõltuvad ning pärast seda juba on oma sõbrad, uued huvid, kool – ja lapsed tulevad kergemini toime pere pisema tulekuga.

Kuidas saab avalduda armukadedus vanema lapse peale? Teistmoodi. Keegi palub beebi tagasi sünnitusmajja viia, keegi teeb une ajal meelega lärmi ja koputab, keegi hoolitseb liialdatult oma venna või õe eest - ja ärkab öösel pisarates... Mõned lapsed üritavad oma juurde “naasta” imikueas: nad paluvad neid süles kanda, mähkmed peale panna, pudelist süüa.

Rasketel juhtudel võivad vanemal beebil tekkida raskused öösel magama, pissib võrevoodi ja isegi haigeks jääda... Enamik lapsi hakkab rohkem nutma ja kapriissed, pälvides vanemate tähelepanu.

Meie puhul avaldus armukadedus kui “pisarad ratastel” ja unehäired. Vanem laps magas halvemini kui noorem, paar esimest kuud ärkas peaaegu igal ööl, nuttis ja siis ei saanud kaua magada. Väga sageli oli meil öösel vannitoas pikk hüsteerika, kui poeg ei saanud ärgata (st jõudis teadlikku seisundisse ja alustas adekvaatset suhtlemist) ja nuttis ja nuttis... Samal ajal ravis ta ise last ettevaatusega, ma ei tahtnud katsuda, kuid polnud ka kavatsusi solvata. Üldiselt on käitumine muutunud konfliktsemaks ja pretensiooniga vanematepoolsele manipuleerimisele – aga ka meie vanus on sama, kolm aastat: laps läheb vanematest lahti ja näitab üles iseseisvust. Nii et kurikuulus kolmeaastane kriis kandus teise beebi ilmumisele. Lisaks on psühholoogide sõnul valik “poiss ja teine ​​poiss” kõige keerulisem, sest soov “elava nukuga mängida” ärkab poistel palju harvemini. Pealegi on noorem poiss nagu rivaal, kes hiljem tunneb huvi samade autode ja raudteede vastu...

Mida teha, kui vanem laps on armukade?

See tähendab, et mitte siis, kui ta on armukade, vaid siis, kui ta on armukade, sest ta jääb armukade igal juhul, olenemata sellest, kui vana ta on.

Minu jaoks oli ehk kõige raskem vabaneda enda süütundest oma vanema lapse ees. Lapsed tajuvad ema ja isa tuju väga hästi ja kui ema tunneb end süüdi, siis on sellel ilmselt oma põhjused. Üldiselt ütlesin alguses endale pidevalt, et mitu last peres on täiesti normaalne nähtus ja pole põhjust muretsemiseks, enamik peresid tegi selle läbi ja tuli sellega toime, nii et saame hakkama ja meiega on kõik täiesti normaalne ja vahel armukadedusega Saame hakkama ka lastega.

• kasutage lastele erinevaid hellitavaid nimesid (üks on kassipoeg, teine ​​on väike tibu: peaasi, et neid ei segaks);
• peida beebimänguasju mõni aeg enne sünnitust, et vanem laps neid ära ei tunneks ja vihastama hakkaks;
• ärge tõstke vanemat last vanema voodist välja ja ärge võõrutage teda samal ajal sünnitusmajja minekuga, parem on seda teha varem või hiljem;
• leidke aega mõlema lapse jaoks, ärge unustage vanemat kallistada ja musitada.

On selge, et need on üldised soovitused. Igas peres võib “võitlus lapse armukadeduse vastu” toimuda erinevalt: mõnel juhul keeldub vanem laps ise rinda imemast, nähes, kuidas beebi seda teeb (piim on ju beebide jaoks ja mina suur!), valisime vanema lapsega kahekesi sünnituse, milliste mänguasjadega Lala mängida saab (ka vanemal pojal pole kunagi keelatud nendega mängida, neid ei saa ju niisama lapselt ära võtta, aga muutke neid või lihtsalt võtke need ja mängige - palun!).

Lisaks võid paluda vanemal lapsel aidata väiksemat hooldada (tooda mähe, raputada kõristi vms) - ja loomulikult kiita teda, et ta on selline ema abiline. Ja ärge unustage sellest õhtul isale rääkida!

Üldiselt arvan, et oleme armukadeduse probleemiga hetkel enam-vähem tegelenud. Öine ärkamine ja nutmine lakkasid, päevade ridade ja pisarate arv vähenes oluliselt.

Kuni oli tasakaal – vähemalt seni, kuni väikevend vanema venna mänguasjadega mängima hakkas. Jätkub, nagu öeldakse...

Kommenteeri artiklit "Armukadedus vanema lapse peale"

Veel teemal “Armukadedus vanema lapse peale”:

Armukadedus laste vahel: mida peaksid vanemad tegema? Impulsiivsemad on närvilisemalt, agressiivsemalt armukadedad, aga mida nad teha saavad?: (Rahulikumad on oma ilmingutes vaoshoitumad, kuid valu on ikkagi.

Mul on esimesest abielust täiskasvanud poeg, kes on 21-aastane. Ta kohtleb oma 6-kuust venda nagu iga teist last. Sa ei tunne tema vastu armastust, vaid huvi väikelapse omandatud oskuste vastu. Kas kellelgi on sama probleem?

Kuidas valmistada last ette uue pereliikme tulekuks ja kuidas mitte tekitada armukadedust? Esiteks peate lapse venna või õe ilmumiseks ette valmistama juba enne tema sündi, rääkides talle, kuidas ta sünnib, kuidas ta vajab vanema hoolt ja abi. Siinkohal tuleb ka rõhutada, et kõik uuendused vanema lapse jaoks tuleks läbi viia enne lapse sündi, et vanemale ei jääks muljet, et venna või õe välimuse tõttu on ta ise " taraga” oma vanematelt.

Üle 4-5 aastaste laste peale kadedust pole, saab nendega rahulikult mängida, nendega jagada ja ei ole kade, kui neile lähenen. Kuidas peaksime sellele lähenema? Kas peaksin ootama või on selliste laste jaoks mingeid meetodeid?

Mis armukadedus saab olla? Miks, milleks sünnitada last, kui saab rahulikult, probleemideta ta maha jätta ja restoranidesse minna?

Mõlemal on lapsed esimesest abielust. Mu mehel on vanim tütar, ta on 12-aastane. Varem tuli ta meile lühikeseks ajaks külla ja kõik oli ok. Lisaks on nende vahel armukadedus – mu abikaasa tütar on oma isa peale mu tütre pärast armukade.

Teie kirjutatu järgi otsustades tekitab ema laste vahel lihtsalt agressiivsust ja armukadedust: (Võib-olla teeb ta vähemalt tulevikuks järeldused, kuid nüüd saate vanima saata vanaema juurde, kuid kunagi peate ta ära viima.

sünnitusjärgne armukadedus (ma ei lase kedagi lapsele ligi). tüdrukud, kas ma olen hull? või on see sünnitusjärgne? Ma olen kohutavalt kade lapse ämma peale. paljud inimesed tahavad last kaissu võtta – ma olen rahulik, aga ämmaga on mingisugune klapp. ilmselt reaktsioon tema pidevatele sõnadele, mis...

Armukadedus lapsendatud lapse peale. Kes on sellega kokku puutunud? Meil on 4 aastane tüdruk. Olen olnud vähem kui kuu aega kodus, tunnen, et ta tüütab mind väga.

Kui me räägime lastest, siis te ei oleks armukade, kui tunneksite, et teid ei väärtustata vähem. aga kui laps näitab selgelt kuulekust ja tähelepanu ühele vanemast. Mis siis, kui need vanemad pole enam koos? Kas mitte armukadedus ei ilmu hinge? midagi stiilis "ta on...

Kellel õnnestus vabaneda armukadedustundest lapse vastu seoses ämmaga? Kirjeldan lühidalt olukorda. Enne tütre sündi oli ämm mu parim sõber, ma veetsin kogu oma mehest vaba aja ämma juures.

Võib-olla pole see just armukadedus, kuid niipea, kui mu abikaasa ja mina üksteisele tähelepanu osutame, on laps kohe kohal. Tahan teist last ja kardan, kuidas beebi edaspidi reageerib sellele, et tema ema peale tema kedagi teist suudleb.

Vanemate ja vanavanemate poolt armastatud esimene beebi võib noorema venna või õe sündimise hetkel kogeda moraalset ebamugavust. Uue elukorralduse tõttu näevad vanemad, et laps on noorema peale armukade, sel juhul on psühholoogi nõuannetel selge struktuur ja suund, mis väljendub sama suhtumise kujunemises mõlemasse last.

Kui beebi tunneb endasse ebapiisavalt sooja suhtumist või väljendub vanemlik armastus tugevamalt vastsündinud lapsega suhtlemisel, siis hakkab vanem kogema armukadedust, mis mõjutab tema vaimset seisundit ja

Õigeaegne olukorra parandamine ja lastepsühholoogi poole pöördumine muudab vanema lapse armukadeduse vastsündinu suhtes arusaamaks, et suhtumine temasse peres ei ole muutunud ning tema abi ja teineteisemõistmine on vanematele oluline kõigi inimestega suhtlemisel. pereliikmed.

Suurema lapse vaenulikkus või armukadedus noorema vastu on üsna tavaline, kuna tänapäeva vanemate kõikehõlmav armastus laste vastu paneb lapsed neisse kiinduma ja beebi tajub igasugust muutust täiskasvanute käitumises stressina. Psühholoogid on tuvastanud muid objektiivseid põhjuseid, mis võivad mõjutada lapse käitumist, et välistada negatiivseid aspekte suhetes lastega, neid tuleb analüüsida ja püüda mitte lasta neil kunagi juhtuda.

Üksildane tunne

See armukadeda käitumise põhjus esineb sagedamini lastel, kes olid peres ainukesed lapsed. Väsimuse ja majas valitseva erakonna muutumise tõttu pöörab ema nii või teisiti vanemale lapsele vähem tähelepanu.

Iga lastepsühholoog tuvastab kohe sarnase olukorra, kuna laps hakkab umbusklikult ja salaja käituma. Tal on raske mõista, et ka tema noorem vend või õde võistleb vanemliku armastuse pärast.

Olukorrast väljapääs põhineb usalduslike suhete loomisel läbi ühise beebihoolduse, mille käigus on kõigil pereliikmetel ühised mured ja seega ka aega ühiseks ajaveetmiseks ja perekondlikeks vestlusteks.

Iga psühholoog märgib, et kahe- või enamalapselises peres tajutakse kohanemist uue pere lisandumisega normina. Kuna vanemlik tähelepanu laieneb juba mitmele lapsele, teavad nii ema kui isa juba, kuidas oma armastust ja kiindumust jagada.

Tähelepanu puudumine, eraldatus emast

See põhjus tuleneb esimesest ja ilmneb kohe pärast noorema venna või õe sündi. Vanemate väsimus viib selleni, et nad ajavad seda pidevalt maha, mängivad vähem ja räägivad vähe oma esmasündinuga.

Pisike võtab peaaegu kogu ema aja, mistõttu pidev hoolitsus ja armastus jaguneb kaheks, täiskasvanud beebi hakkab kadedaks muutuma, mis toob kaasa psühholoogilisi probleeme ja tulevikus võib beebi rehabiliteerimiseks vaja minna psühholoogi.

Vajadus suureks kasvada

Niipea, kui perre ilmub vastsündinud beebi, saab vanim laps täiskasvanuks ja omandab uued kohustused. Ta peab aitama oma vanemaid pisikese juures ja tegema majapidamistöid. Lisaks pole emal enam aega oma kahe lapse järelt koristada ja esimene beebi peab ise oma “segaduse” ära koristama.

Väikeste vempude pärast, mis täiskasvanutele meeldisid, hakatakse lapsi järjest rohkem noomima ja vastutusele võtma.

Psühholoogi nõuanne on sel juhul sama: ärge sundige oma esmasündinu kodutöid tegema, vaid selgitage talle, et koristamine on võimalus ema aidata ja ta on väga tänulik.

Psühholoogid tuvastavad lapse käitumises märke, mis viitavad armukadedusele noorema lapse vastu. Need hõlmavad käitumist, kui:

1. Alati sõnakuulelik beebi on muutunud kapriisseks ja ärrituvaks. Ilma nähtava põhjuseta ta ehmub ja nutab;
2. Vanem taandub oskustes, püüab muutuda "väikese" sarnaseks. Mõned lapsed võivad hakata pissima või pöialt imema, äratades sellega vanemate tähelepanu;
3. Beebi ei taha välja kasvanud mänguasju ja riideid jagada;
4. Armukadedus avaldub ka siis, kui laps on vastsündinu suhtes ülemäära uudishimulik., teda huvitavad mänguasjad, aksessuaarid ja kõik, mis nooremaga juhtub.

Psühholoogide nõuandeid järgides saate vältida sügavaid moraalseid traumasid, kui tuvastate need märgid õigel ajal ja asute kohe tööle, et parandada oma suhteid armukadeda lapsega.

Kui armukade on laps

Iga lastepsühholoog räägib kolmest armukadeda käitumise tüübist. Sest beebid väljendavad end täiskasvanutega suheldes teisiti, kui nad on kindlad, et vastsündinu võtab nende ajast rohkem kui tema.

Probleemi lahendamiseks nõu andmiseks on vaja kindlaks teha lapse armukadeda käitumise tüüp. Armukadeduse tüübid on järgmised:

1. Passiivne kui laps tõmbub endasse, räägib vähem, naerab vähem ja on sageli masenduses, kurvas olekus.
2. Käitumuslik, kui esmasündinu tõmbab endale tähelepanu, sooritab ta eale mitteomaseid tegusid. Tõmbab ema pidevalt tagasi, kui ta on noorimaga koos.

Teine ilming sellest, et beebi on hakanud kadedaks tegema, on see, et ta paneb mähkme selga, nõuab pudelis süüa, tahab paista nagu beebi, et ema hoolitseks tema eest nagu väikese eest.

1. Agressiivne kui beebi hakkab olema armukade ja samal ajal käitub noorema suhtes agressiivselt. Sel juhul võib vastsündinu saada füüsilisi vigastusi, nii et vanemad peaksid viivitamatult ühendust võtma professionaaliga, psühholoog annab olulisi nõuandeid, kuidas beebi hinges harmooniat kiiresti taastada.

Mida vanemaks saad, seda lihtsamaks läheb.

Lastepsühholoog Janusz Korczaki ja teiste sõnul: mida vanem laps, seda vähem muretseb ta noorema pärast, täpsemalt tema käitumise ja selle pärast, et tema vanemad jagavad oma armastust.

Mida vanem on esmasündinu, seda rohkem on tal iseseisvaid tegevusi: sektsioonid, klubid, mängud. Teismelisel on reeglina rohkem sõpru ja ta saab veeta aega väljaspool teda huvitavate tegevustega. Seetõttu ei pea täiskasvanud laps noorema venna või õe sündides oma vanemate peale armukade olema, sest lapsepõlves sai ta kogu ema armastuse täies mahus vastu.

Kõige olulisem nõuanne on see, et lapse meelerahu huvides peavad vanemad pärast noorima beebi sündi õigesti jaotama tähelepanu laste vahel ja looma peres usaldusliku õhkkonna. Psühholoogid soovitavad õpetada oma last aitama ja teisi eeskuju järgi mõistma.

Kui noorem sai siiski põhjuseks, miks esmasündinu hakkas armukade olema, mõelge oma käitumine uuesti läbi. Kaasake oma beebi lapse eest hoolitsemisse, laske tal pakkuda mähkmeid, mähkmeid ja hoolitseda lapse eest, kui ta magab.

Võite usaldada lapse võrevoodis, kärus kiigutamist ja ärkveloleku ajal mängimist.

Näidake "kasvanud mehele" tema esimesi fotosid, öelge talle, et ta oli ka väike ja talle anti palju aega, mida nõuab nüüd kõige pisem beebi.

Turvalises keskkonnas, diivanil või voodil, laske oma beebil teda hoida, laske tal tunda aukartust ja teatud vastutust.

Iga lastepsühholoog annab ennekõike järgmise nõuande: ärge nuhelge last kohmakate liigutuste eest beebi suunas, kiidake positiivseid ilminguid ja abi noorema venna või õe eest hoolitsemisel.

Lisaks peresisese harmoonia nimel töötamisele on pärast teise beebi sündi vaja esmasündinu ette valmistada kohtumiseks uue väikese pereliikmega:

Laps, kes pole oma venna või õega kohtumiseks korralikult ette valmistunud, on teise lapse peale armukade. Koos sellega soovitab iga lastepsühholoog vanematel olla eeskujuks selliste omaduste nagu vastastikune mõistmine ja vastastikune abi kasvatamisel. Olge oma lapse suhtes tähelepanelik ja siis saab temast teie vastsündinu eest hoolitsemisel kõige olulisem abiline.

615

Lapsevanemad, kes ootavad lapse sündi, muretsevad sageli selle pärast, kuidas pere vanim laps ta vastu võtab. Seetõttu pööravad nad tähelepanu oma noorima sünniks valmistumise küsimusele. Ja neil on lootusi, et nende lapsed saavad tulevikus imelisi suhteid. Rõõmsad naeratused, ema rõõm, ilusad fotosessioonid, pere idüll. Mis elus juhtub? Tegelikkus ja olulised nõuanded psühholoogilt ja kahe lapse emalt Jelena Sadovnitšenkolt.

Sagedamini kui me tahaksime, seisavad vanemad silmitsi vanemate ebameeldiva käitumisega oma vastsündinud lapse suhtes. Peame tunnistama, et mõnikord ei lähe kõik ootuspäraselt. Idülli asemel kujuneb välja üsna pingeline olukord. Perioodiliselt esinevad armukadedusjuhtumid vanema ja noorema vahel on uus elu, mida vanemad peavad taluma ja millega kuidagi toime tulema.

Ja isegi kui armukadedusega juhtudes suudavad nad konflikti haripunkti siluda, pole neile alati selge, mida edasi teha?

Kui kaua see kestab?

Milliseid sõnu leiate oma vanemale lapsele, et ta lõõgastuks ja ei oleks armukade?

Selleks peate mõistma, mis juhtub kõigi armukadeduskonflikti osalistega.

Mis saab vanemast lapsest?

Ükskõik, kui väga vanemad oma vanemale lapsele oma beebi vastu mõõtmatut ja tingimusteta armastust ei sooviks, tuleb vahel toime tulla häirivate, hirmutavate armukadeduse ilmingutega. Reeglina on see “veider” raskesti seletatav käitumine või varjatud (avatud) agressioon.

Vanemal lapsel saate jälgida:

• Mängib “väikest nuku” või käitub nagu väike laps.
• Ema kannul järgides ja teda kõikjal püüdmas.
• Keeldumine emale kuuletumast, kui tal on laps süles.
• Keeldumine abistamast vanemaid tegevustes, milles laps oli varem vabatahtlikult osalenud.
• Pisarad, pisarad, pisarad...
• Põhjendused ja ettepanekud, kuidas uuest lapsest lahti saada.
• Suurenenud agressiivsus kõigi pereliikmete suhtes, lasteaias, tänaval.
• Tikid, enurees, allergiad, huulte, küünte närimine, küünte korjamine, sõrmede imemine.

Kogu selle komplekti põhjuseks on lapse raskesti talutav stress, mis tuleneb uue beebi tõttu emast (vanematest) eraldamisest. Ema näeb, et vanema lapsega on midagi toimumas, aga vahel ei oska ta muuga aidata, kui kallistada ja temaga mõnda aega kahekesi olla.

Mis emaga toimub?

Ta on häälestunud kõige kaitsetuma ja väikseima inimese vajadustele. Ja uus beebi, ise teadmata, seisab ema ja vanema lapse vahel.

Ema märkab, kui erinev on vanem laps beebist. Ja mõnikord tahtmatult, alateadlikult, mõnikord väsimusest annab ta endale loa oma vanemat sõimata. Temalt oodata mõistmist ja osavõttu nagu täiskasvanult.

Nõudmised vanemale lapsele võivad ootamatult kasvada ja eeldatakse, et ta võib mõista, et see on tema ema jaoks raske. Tal oleks hea esimest korda kuuletuda, vaikida, kui beebi magab, ja mitte küsida, kui ema noorimat last toidab ja kiigutab. Pinge kasvab, vanem ei taha osaleda, aidata ega mõista ning ema kaotab sageli endast välja ja võtab temast välja.

Lisaks saab ema jälgida:

• Vähem osalemist vanema lapse elus.
• Tema jaoks vähem kvantiteeti ja kvaliteeti.
• Rohkem ootusi ja kaebusi tema vastu.
• Pettumus perekonnas rahuliku keskkonna saavutamiseks
• Suurenenud ärevus vanemaealise armukadeda käitumise pärast.
• Soov beebi vanemast lapsest eraldada.

Kogu selle komplekti põhjuseks on ülepinge uuest reaalsusest, millega ema peab vaid kohanema. Vanem laps tunnetab oma ema muutunud suhtumist temasse ja võib seda oma ema jaoks vähem tähtsaks pidada. Enamasti on vanemad lapsed ema ja beebi peale armukadedad.

Armukade vanema lapse tüüpiline käitumine

Lapse armukadeduskäitumist võib näha mitte ainult selle järgi, et ta käitub halvasti või sobimatult. On teatud märke, mille järgi saate kindlaks teha, et vanemal lapsel puudub lähedus oma emaga.

Armukadedus on tunne, mille annab aju lapsele selleks, et ta muudab oma käitumist nii, et ema teda märkab. Kui armukadedus tabab, on kõik ajujõud pühendatud ema tähelepanu püüdmisele. Võtke vastu igasugust julgustust või noomitust, looge olukord, kus ema on sunnitud tähelepanu beebilt kõrvale tõmbama ja vanema lapsega ühendust võtma. Seda käitumist nimetatakse "emaga läheduse soovimiseks ja püüdlemiseks iga hinna eest". See juhtub siis, kui laps seisab silmitsi ohuga, et ta võib lakata teda armastamast või armastada teda vähem, kui ilmub teine ​​laps.

Ja seda saab teha vanem laps, et oma emaga lähedasemaks saada.

Peida "Ma jätan su üldse maha! Jää selle lapse juurde!" Ta lööb toa uksi kinni, pabistab pisiasjade üle, ei lahenda konflikte, vaid istub toas kinniste uste taga ja saadab kõik minema. Sunnib ema seletama, vabandama, anuma, et laps ei solvuks jne.

Otsige kontakti "Ema, jää minuga!", “Ema, kas sa oled kõik juba teinud? Ema, kas sa oled juba lõpetanud? Ema, kas sa oled juba vaba?" Pulgad, häirivad, ootavad, kontrollivad. Ema annab endast nii palju, kui suudab. Ja kui teda hakkab rebima suutmatus kõike teha, saab laps vajalikku tähelepanu ema karjetes, purunemistes ja sõimudes. Mis siis, kui tähelepanul on miinusmärk, aga tähelepanu!

Kasva järsult suureks "Vaadake, kui suur ma juba olen!" Ta tabab heakskiidetud tegusid ja hakkab tegema asju, mis tema vanuse tõttu pole omased. Näiteks enda järel nõude pesemine, korteri koristamine. Ta ei tee seda selleks, et õppida, vaid selleks, et ema teda kiidaks.

Järsku muutunud väikeseks. Laps hakkab siplema nagu väike, kinnisideeks, kaua, tüütult. Et ema pööraks tähelepanu ja võtaks ta sülle, vestleks ja temaga vastuseks libistaks. Või lõpetab ta selle, mida ta juba enne lapse sündi oskas teha. Näiteks nõuab ta lusikast söötmist, aga ise ei söö ühestki.

Alandage ennast "Ma pole nüüd mitte keegi. Keegi ei armasta mind enam. Milleks mind nii vaja on “Tavaliselt ilmub välja siis, kui laps on midagi teinud ja teda sõimatakse. See võib võtta raske vormi, kui ei sõnad ega seletused ei suuda tõestada lapsele, et ta on väärtuslik ja teda armastatakse mitte vähem.

Liialda ennast. "Ma olen vanim. Jah, kui ma lihtsalt tahan. Jah, ma saan kõike teha. Lihtsalt vaadake, kes ma olen." Laps paneb endale suursugususe maski, et saada vanematelt soovitud heakskiitu. Tõesta endale ja kõigile, et ta pole tühi koht.

Peegel. Laps hakkab kopeerima neid, kelle ema ja isa heaks kiidavad. Kangelased, loomad, teised lapsed. Nii varjab ta end armukadeduse ja valu eest. Teisi kopeerides jõuab ta justkui lähemale ideaalile, mille emme ja issi kindlasti aktsepteerivad ja kaasa tunnevad (ta kuulis seda ja teab kindlalt).

Otsi asukohta. Kui laps vaatab talle silma ja ütleb: „Emme, mida ma saan veel sinu heaks teha? Kas sa tahad seda? Kas sa tahad seda? Kuidas oleks, kui ma selle teile tooksin?" Ja ema nõustub. Nii küsib laps heakskiitu ja kiitust.

Kõik need lapse reaktsioonid panevad vanemaid talle vähemalt veidi tähelepanu pöörama. See käitumine on inimesele sisse ehitatud, et julgustada teisi sellele reageerima. Sest MITTE reageerida on võimatu. Lapse ajul on lihtne loogika: et olla armastatud, pean tegema ühe neist toimingutest (kirjeldatud ülal) ja siis märkavad nad mind ja hakkavad mind armastama.

Sellised reaktsioonid võivad lapse iseloomus kinnistuda, kui ta on neid liiga kaua kasutanud ema (vanemate) tähelepanu võitmiseks. Mida peaksid vanemad tegema, et nende vanem laps seda käitumist ei kasutaks?

Õrnad lahendused vanema lapse armukadeduse probleemile

Pidage meeles, et vanim laps sai vanimaks alles perekonna hierarhias. See ei muutnud teda automaatselt vastutustundlikuks ega hoolivaks. Seda tuleb talle õpetada, võttes arvesse tema vanust ja küpsust.

Minimaalsed muutused vanema lapse elus. See tähendab, et rituaalides ja vanemaga suhtlemisel peate jätma kõik nii, nagu see oli. Samad plaanid, samad pühapäevased lõunad, samad matkad isaga jne. Elu tema jaoks ei tohiks olla järsult jagatud “enne last” ja “pärast last”.

Käivitage rääkides ema hõivatuse ajutisest iseloomust. Liiga lärmaka ajutisest olemusest. Selle ajutisest iseloomust, et beebile pööratakse rohkem tähelepanu ja imetlust.

Sobitage lapsed üksteisega. "Vaadake lapse silmi - nagu teie oma!", "Ma tõesti tahan, et meie laps oleks sama lahe kui sina", "Ma olen kindel, et laps tahaks teile öelda, et tal on õnn sündida sellisesse perre vend "kuidas läheb" jne.

Andmine hoidke, nuusutage, kallistage, vahetage, vannitage, anna talle vett, õpeta talle midagi.

Ära nõua, et laps on kõik kohustatud armastama. Armastus ei talu käskivat meeleolu. Vanem laps otsustab ise.

Pange iga päev kõrvale aega ainult vanematele laps. Kõige lihtsam on öösel lugeda.

Ületage soovi korral vanemast lapsest võta emaga ühendust. Kui näete, et teil on 1 minut aega, mine kaisu oma vanemat, kui ta seda sinult ei oota. Mitte iga kord, mitte kogu aeg. Aga mõnikord!

Korraldage ootamatult eakate jalutuskäikudeks koos meelelahutusega et ta ei teaks, mis juhtub, mis nüüd juhtuma hakkab. See võib olla teile koormav. Kuid ärge unustage rääkida toimuva ajutisest olemusest. Seda ei ole vaja kogu aeg teha.

Jää üksi vanema lapsega. Räägi, ole vait, naera, ole rumal.

Emal on kiire - ühenda isa, vanaema ja need, kellel on juurdepääs. Kuid ärge usaldage kogu oma vanema lapse hooldamist pikaks ajaks kellegi teise hooleks. See pole valik.

Mänge mängima lapse emotsioonide väljamängimine. Tagaajamised, tagakiusamised, peitused, eksinud lapsed, loomad, varitsused, koletised ründavad. Ja igaühes neist on lõpp sama – kontakt emaga, kes järele jõudis, leidis, päästis.

Palun ära anna kiusatusele järele võrrelda lapsi. Tunnistage nii negatiivsete tunnete ja käitumiste kui ka positiivsete olemasolu.

Terapeutilised jutud armukadeduse teemal on head.

Ärge öelge, et armastate oma lapsi võrdselt! Igaüks tahab olla armastatud erilisel moel, mitte nagu teised. „Sa oled kogu maailmas ainus poeg, Sasha. Sa oled ainus tütar Masha kogu maailmas. Keegi ei saa teie kohta astuda!"

Tehke seda kõike armastuse ja austusega lapse väärikuse vastu. Pidage meeles, et vanem laps ei suuda oma armukadeda käitumist täielikult kontrollida. Armukadedus juhtub temaga. See on planeerimata tunne ja sellel põhinev käitumine.

Juhtub, et üksteist armastavad vanemad saavad teise lapse, et anda uuele inimesele elu, ning on valmis teda aktsepteerima ja armastama sellisena, nagu ta on. Isad ja emad eeldavad, et teise lapse sünd avaldab esmasündinule soodsat mõju. Vanem hoolitseb noorema eest, jagades temaga vennalikult asju, mänguasju ja maiustusi, mis on heaks “raviks” isekuse vastu. Esmasündinu vabaneb üksindusest – lapsed saavad koos mängida ja jalutada. Aga vanem laps pole millegipärast üldse rahul. Selle asemel hakkab ta järsku nõudma, et vanemad väikevenna või õe “tagastaksid” (viiaksid ta tagasi sünnitusmajja, viiksid poodi, annaksid toonekurele jne). Miks see juhtub ja kuidas peaksid vanemad sellises olukorras käituma?

Ema ja isa peaksid üles näitama kannatlikkust ja taktitunnet. Laps käitub nii mitte sellepärast, et ta on julm ja ahne, vaid sellepärast, et ta on armukade. Selle põhjuseks on järsk muutus tema positsioonis perekonnas. Teie esmasündinu kogeb kahte tugevat tunnet: hirm võimaluse ees oma armastusest ilma jääda ja viha – lõppude lõpuks on kõik tema katsed taastada oma ema ja isa tähelepanu monopol ebaõnnestunud.

Laps, kelle vanemad soovivad saada mitu last, kaotab kindlasti ainukese staatuse ja teise lapse ilmumisel ei saa konkurentsi vältida. Kas see tähendab, et vanema vastumeelsus noorema vastu on vältimatu? Ei. Kuid selle vältimiseks peate tegema mõningaid jõupingutusi.

Esiteks peaksid emad ja isad olema ettevaatlikud, mida nende lapsed ütlevad. Paljud lapsed paluvad neile last "kinkida". Sellised taotlused rahustavad vanemaid, kes otsustavad teise lapse saada. Ja nii mõnigi ema-isa mõtleb tõsiselt, kas tasub poja või tütre unistust täita. Samas ei arvesta täiskasvanud sellega, et nelja-viieaastane laps ei saa alati aru, mida ta küsib. Tõenäoliselt nägi ta, et keegi lükkas hoovis lapsega jalutuskäru, ja nüüd on ta lihtsalt armukade. Ta ei saa aru, millised muud tagajärjed peale võimaluse mängida “väikest emme” või “väikest issi” tema palve täitmine endaga kaasa toob.

Seetõttu valmistage vanem ette noorema sünniks, hoolimata sellest, mida teie laps teile oma venna või õe saamise soovi kohta räägib. Kolme-neljaaastasele lapsele ei piisa lihtsast sõnumist, et peagi sünnib noorem vend või õde. Proovige järgmisi näpunäiteid.

1. Proovige eelseisvat sündmust siduda konkreetsete hetkedega lapse elus: "Kui ilusa torni sa ehitasid! Kui sul on õde, kas sa õpetad talle, kuidas sellist õde ehitada?”, „Kas pole lõbus mäest alla kelgutada? See on veel huvitavam nii sinul kui su vennal!”

2. Rõhuta, et vanem on sinu abiline, et sa loodad talle. “Varsti, tütar, meie majja sünnib väike laps. Kohe suureneb tüli: peate pesema mähkmeid, jooksma piimakööki, vannitama last ja kõndima temaga. Isa ja mina kindlasti ei saa sellega koos hakkama. See on nii hea, et meil on teid! Kindlasti aitate?" Noh, milline laps vastab „ei”, kui tema poole pöördutakse täiskasvanuna?

3. Pidage nõu oma esmasündinuga: kuidas tulevasele beebile nimi panna, mis värvi mähkmeid osta, kuhu võrevoodi panna. Kui teie lapse arvamus ei ühti teie omaga, kuid on üsna vastuvõetav, kaaluge, kas peaksite järele andma. Ema ja isa austamine lapse vaatenurga eest võimaldab tal tunda end toimuvates sündmustes kaasatuna ja mitte nende poolt tagaplaanile tõrjutuna.

4. Pärast lapse sündi proovige äratada vanemas huvi uue pereliikme vastu. "Vaata, kui pisikesed ta käed ja jalad on!", "Kas tal pole magades naljakas?", "Kas olete näinud, millise isuga ta sööb?" Ärge ärrituge, kui te ei märka oma esimesest lapsest alates oma lapse vastu erilist kiindumust. Vastsündinu on ju talle võõras. Las esmasündinu tajub nooremat praegu kui "elavat nukku". Uudishimu ei ole enam ükskõiksus. Ja pisikese võlu äratab vanema südames kindlasti helluse.

5. Mäletate, kui lubasite oma vanemale lapsele, et ta aitab teil vastsündinu eest hoolitseda? Nüüd on aeg lubadus täita. Las vanem annab oma panuse lapse hooldamisse. Kindlasti rõhuta, kui oluline on sinu jaoks esmasündinu abi. Uputate vastsündinut ja vanim tütar laulab laulu, et ta ei nutaks: "Aitäh, tütar." Pojaga jalutuskäigul lükkad lapsega käru: “Mul oleks üksi raske. Aitäh, poeg."

6. Julgustage vanema tähelepanu ja hoolitsust lapse suhtes. Isegi kui see on teie jaoks lisaprobleem. Muidugi on lihtsam ja kiirem last ise kiigutada, kui seda tütrele usaldada. Vale laste kätega pestud mähkmed tuleb suure tõenäosusega uuesti pesta. Kuid lapse rõõm ja uhkus on teie kannatlikkuse eest vääriline tasu.

Lapselik pahameel. Mida ma peaksin tegema?

Kahe tütre (viie ja poole aastane ja aastane) ema tunneb muret vanima käitumise pärast. Tüdruk kopeerib oma noorema õe käitumist: teeb näo, et ei oska rääkida, nutab nagu imik, palub, et talle ostetaks püksid ja kiiguks süles. Mitu korda tõmbasin oma väikese õe võrevoodist välja ja heitsin ise sinna pikali. Ema usub, et sellise käitumise põhjuseks on lapsepõlves armukadedus, ja püüab sellele mitte tähelepanu pöörata. "Ma teesklen, et ma ei kuule ega näe midagi. Minu meelest ei tohiks selliseid tegusid julgustada, ta on juba suur tüdruk!” - Ema selgitas meile.

Pere vanim laps, olenemata vanusest, kuuleb meilt sageli: "Sa oled juba täiskasvanu." Tavaliselt ütleme seda siis, kui heidame talle ette üleastumise ja halva käitumise või üritame teda sundida tegema midagi, mida ta ei taha. Kummalisel kombel usume me ise siiralt, et meie esmasündinu on juba "suur". Me ei mõtle sellele, et alles hiljuti, enne teise lapse sündi, oli esimene meie jaoks "väike". Sel põhjusel andsime talle andeks need naljad ja kapriisid, mille eest me teda nüüd karistame. Miks? Võib-olla on teise lapse majja tulekuga vanim vahetunud? Ei. Ta on ikka sama vana. Kuid meie, vanemad, hakkasime oma esmasündinu teisiti kohtlema. Ja laps solvub selle pärast meie peale täiesti õigustatult. Proovige konarlikest servadest mööda pääseda, kasutades mitmeid soovitusi.

1. Teie pojal või tütrel pole kerge harjuda sellega, et nad on juba suured. Ära ole liiga kategooriline. Laske oma lapsel mõnikord olla "beebi". Nutab nagu vastsündinu – võta ta sülle ja kiiguta magama. Ronisite väikese lapse võrevoodi - teesklege, et te ei märganud "asendust". Kui ta ei saa magada, laulge hällilaulu. Lapse jaoks on see tõend teie armastusest. Väikese lapse käitumist pole vaja kopeerida, kui esmasündinu on kindel, et teda armastatakse mitte vähem kui teist last.

2. Pidage meeles, et "vanem" ei tähenda "täiskasvanu". Püüdke tagada, et teie nõuded vastaksid mitte ainult lapse uuele staatusele perekonnas, vaid ka tema tegelikule vanusele ja võimalustele. Võite usaldada oma esmasündinu, et laps ei kukuks mähkimislaualt alla, kui te kööki jooste ja keeva piima pliidilt eemaldate. Ta on selleks piisavalt tõsine ja vastutustundlik. Kuid te ei tohiks paluda oma lapsel pool päeva oma nooremat venda või õde hoida. See on nelja-viieaastase inimese jaoks võimatu ülesanne, isegi kui ta on nüüd "täiskasvanu".

3. Täiskasvanuks olemine tähendab mitte ainult lisakohustuste, vaid ka täiendavate õiguste omamist. Nõuame, et vanem laps käituks hästi, aitaks emme-issi, oleks korralik, vastutustundlik jne. Ju ta on juba suur. Kuid tal pole õigust hilisõhtuni televiisorit vaadata, otsustada, kas ta peaks sööma või nälga jääma, ja üldiselt pole tal õigust vanematele vastu vaielda - ta on veel väike. Iga laps mässab sellise topeltstandardi süsteemi vastu. Võib-olla tasub lapsele “täiskasvanute” nõudmiste esitamisel tunnustada tema jaoks mõningaid “täiskasvanute” õigusi.

4. Püüdke tagada, et mõisted "vanem" ja "täiskasvanu" seostuksid lapse jaoks positiivsete emotsioonidega. Vältige ütlemist "sa oled juba suur", kui noidad või tahad kedagi sundida midagi ebameeldivat tegema. Aga kiitus abi ja kuulekuse eest, öeldes: “Tubli! Milline täiskasvanud assistent mul on!”, ei tee see haiget. Siis tahab laps täiskasvanuks saada - see on nii tore!

5. Kuidas ka ei püüa, absoluutset võrdsust laste vahel ei ole võimalik saavutada. Noorem laps nõuab rohkem tähelepanu kui vanem. Ja lapsele on vaja hoopis teistsugust lähenemist: alati ei saa solvumise eest karistada, vahel tuleb tema nõudmistele järele anda jne. Aga see pole hirmutav. Peaasi, et vanem poeg või tütar ei tunneks end vanemlikust armastusest ilma jäetuna. Võib ju laste vahel jagada võrdselt maiuseid, mänguasju ja riideid, kuid samal ajal pöörata ühele neist vähem tähelepanu: formaalse võrdsuse korral tunneb laps end siiski üksikuna.

6. Proovige oma vanemale rohkem tähelepanu pöörata. Muidugi pole see lihtne. Teise lapse tulekuga oli emal ja isal rohkem probleeme. Beebit tuleb toita, vannitada, temaga jalutada ja tema mähkmeid pesta. Ja seda lisaks tavapärastele kodutöödele: ostlemine, lõuna- ja õhtusöökide valmistamine, korteri koristamine jne. Ja jumal hoidku, tekivad probleemid pisikese tervisega. Väsinud ja ärritunud vanematel pole sageli aega oma vanema lapse tundeid austada. Seetõttu kuuleb ta aeg-ajalt: "Mine minema!", "Ära tülita mind!", "Näete, ma olen ilma sinuta hõivatud!"

Ema keeldub talle enne magamaminekut lugu lugemast, isa ei luba tal sõpru koju tuua. Aga vanim on alles kolme-neljaaastane! Ta ei saa veel aru, et ema on vihane, sest ta on väsinud, et ta ei saa müra teha, sest pisike magab. Kui tõukad lapse eemale, järeldab ta, et ema ja isa armastavad oma väikest õde või venda rohkem – nad askeldavad lapsega terve päeva ega karju tema peale üldse. Ja siis võib teie esmasündinu hinge asuda pahameel vanemate vastu ja vaenulikkus tema õnnetuste "süüdlase" vastu.

Olenemata sellest, kui kiire te olete, proovige leida aega oma vanema lapse jaoks. Olgu see 10-15 minutit päevas, aga täiesti tema oma. Näiteks: noorim jäi magama - ema oskab esmasündinule raamatut lugeda; Ema läks lapsega jalutama – see tähendab, et isa ja poeg saavad natuke mängida; vanaema oli nõus hoidma oma noorimat pojapoega - vanemad saavad vanema loomaaeda viia. Polegi nii raske leida paar minutit päevas, kuid need vabastavad lapse tundest, et ta on hüljatud ja teda pole vaja.

7. Olge kiitmisel või kommentaaride tegemisel ettevaatlik ja taktitundeline. Püüdke mitte oma last venna või õe ees noomida. Parem on, kui väärtegu või ebaõnnestumine jääb teie ja lapse vahele. Esiteks on oht, et teistel lastel tekib soov kurjategija üle naerda. Ja siis ei saa tüli vältida. Teiseks on avalik karistamine tõsine löök inimese enesehinnangule. Ja isegi kui vennad-õed ei hiilga, on raske nõuda, et laps oleks oma alanduse tunnistajaks kena.

Tuleb mitte ainult noomida, vaid ka targalt kiita. Esiteks ei tohiks muidugi juhtuda, et üht last kiidad kogu aeg ja teist väga harva. See ei tähenda, et seda, kellel kõik õnnestub, peaks vähem kiitma. Kuid peate õppima nägema, mille eest saate teist kiita. Näiteks: üks täitis teie ülesande hõlpsalt, kuid teine, hoolimata sellest, kui palju ta vaeva nägi, ei suutnud. Loomulikult väärib esimene teie heakskiitu. Aga teist saab kiita ka näiteks töökuse eest. Lisaks, et teine ​​poleks nii solvunud, võite teda "ette" kiita: "Milline suurepärane Maša! Kostenka proovib ja tuleb kindlasti toime. Kas see on tõsi?"

8. Paljud vanemad küsivad: "Kas ma peaksin sekkuma laste konfliktidesse?" Sellele küsimusele on ilmselt võimatu kindlat vastust anda. Lõppude lõpuks erineb konflikt konfliktist. Muidugi, kui näed, et füüsiline jõud on juba mängu tulnud, siis tuleb sekkuda. Eraldage võitlejad. Uuri välja, mis on tüli põhjus. Kuid ainult üldiselt, peasüüdlase väljaselgitamiseks ei tohiks uurimist läbi viia. Öelge, et olete mõlema lapse käitumisest väga ärritunud. Palun andke nõu, kuidas saaks asja rahumeelselt lahendada. Aga kui lapsed vaidlevad, hoiduge sekkumast.

Vanemad, kes hakkavad esimeste tülimärkide ilmnemisel välja selgitama, kellel on õigus ja kellel on õigus, julgustavad hiilima: “Ema, Sasha võttis mu auto. Ütle talle, et ta annaks selle tagasi!” Hoia eemale. Laske lastel õppida konflikte ise lahendama. See vendade ja õdedega “treening” tuleb lapsele edaspidi kasuks teiste inimestega suhtlemisel.

Emad ja isad peaksid õppima mitte kartma laste tülisid. "Kallid noomivad - nad lihtsalt lõbustavad ennast." Seda ütlust saab rakendada mitte ainult armastajate, vaid ka vendade ja õdede kohta. Kui sageli võib täheldada järgmist pilti: äsja tülitsenud, isegi tülitsenud lapsed mängivad taas rahumeelselt koos. Lapsed ei ole reeglina kättemaksuhimulised ja lähenevad konfliktidele teisiti kui meie, täiskasvanud. Noh, me vaidlesime, tülitsesime, ajasime asjad korda – ja unustasime, et me saame jälle sõbrad olla.

9. Õpetage lastele koostööd. Julgustage neid koos asju tegema. Kiida kindlasti, kui nad koos mängivad või töötavad. Proovige luua olukordi, kus seenior ja juunior koos töötaksid. Laske lapsel aidata oma vanemat venda või õde nii sageli kui võimalik. Noorem tunneb uhkust üles näidatud usalduse üle, vanem aga mentori ja juhi rolli üle.

Kui teie esmasündinu on kindel, et ema ja isa armastavad teda sama palju kui enne noorima lapse tulekut, talub ta rahulikult seda, et beebile antakse rohkem aega ja tähelepanu, jagab temaga meelsasti oma asju ja on hea meel aidata oma vanematel õe või venna eest hoolitseda.