Ребенок подросток не хочет жить с отчимом. Отчим: как наладить отношения с ребенком? Новый папа – новая жизнь

К сожалению, не всегда получается сохранить семью в первозданном виде. Иногда люди расходятся – это проза жизни. Со временем в вашей жизни появляется новый избранник, которого не смущает наличие у вас ребенка и который готов принимать участие в его воспитании. Как сложатся у маленького человечка отношения с отчимом , предугадать невозможно. Именно поэтому женщины начинают волноваться еще до того, как сообщат ребенку важную новость. Одни детки достаточно спокойно принимают подобные перемены в своей жизни. Другие же могут выказывать неприязнь к новому мужчине своей мамы. По этой причине лучше всего заранее позаботиться о том, чтобы отношения отчима и падчерицы или пасынка складывались постепенно и гармонично.

Прежде всего вам необходимо убедиться в серьезности намерений: своих и избранника. Ведь если ваши отношения не продлятся долго, и ему на смену придет другой мужчина, а потом, возможно, и еще один, и вы будете со всеми знакомить свое чадо, то это может не лучшим способом сказаться на понимании ребенком семейных ценностей. И в будущем ему будет сложнее самому построить личную жизнь. Поэтому знакомство должно произойти лишь тогда, когда вы и ваш избранник твердо решили пожениться. Или, по крайней мере, жить вместе.

Важный вопрос, который волнует большинство матерей, вступающих в новый брак, еще задолго до того, как произойдет знакомство двух близких ей людей: как ребенок должен обращаться к мужчине? Нужно ли его называть папой, особенно если с настоящим отцом малыш поддерживает теплое и регулярное общение? Ведь в таком случае впору и запутаться: два папы это нормально? Или, если должен быть один, как выбрать одного? И это далеко не все проблемы, с которыми в подобной ситуации может столкнуться малыш. Психологи рекомендуют не навязывать ребенку обращение «папа» по отношению к новому мужчине мамы. Достаточно будет называть его по имени. Так будет удобно и ребенку, и мужчине, который может оказаться неготовым к обращению «папа», несмотря на то, что готов строить семью не только с вами, но и вашим чадом, стать вашему малышу другом, наставником, помощником, вкладываться в него материально.

Считается, что отношения между отчимом и падчерицей наладить сложнее, чем с пасынком. В реальности все зависит от возраста ребенка. Конечно, с девочкой, находящейся в самом расцвете подросткового возраста, действительно может прийтись нелегко (но это не значит, что построить гармоничные отношения между ней и отчимом не удастся). С другой стороны, если ребенку от 3 до 7 лет, то сложнее будет как раз с мальчиком. Отношения отчима и пасынка в данном случае будут затруднены тем, что в этом возрасте для мальчиков главенствующую позицию в жизни занимает мама, и ему будет нелегко свыкнуться с мыслью, что теперь на ее внимание претендует кто-то еще. Следует обязательно объяснить ребенку, что эти перемены ни в коем случае не означают, что он будет получать от мамы меньше заботы и внимания, и он никогда не станет для нее менее важным.

А вот если малышу любого пола меньше трех лет, то формирование новой семьи в большинстве случаев протекает беспроблемно.

Как наладить отношения с отчимом

Итак, в вашей жизни появился новый мужчина, и вы с ним решили создать семью. Готовить ребенка к совместной жизни нужно начинать заблаговременно.

Идеальный вариант для знакомства – на нейтральной территории. Лучше всего сходить куда-нибудь втроем и развлечься, ведь позитивные эмоции, разделенные людьми, позволяют им стать ближе. Но даже если мужчина понравился ребенку, это не значит, что после первого же общения он будет готов к тому, что ваш избранник станет частью семьи. Постарайтесь и в дальнейшем организовывать совместные прогулки и поездки: в зоопарк, в цирк, на пикник, на экскурсию. Но не забывайте обсуждать подготовку этих мероприятий и с мужчиной, и с ребенком (по отдельности). Так вы продемонстрируете им, что для вас очень важно мнение обоих. Не зацикливайтесь только на ребенке! Ведь в противном случае мужчина может решить, что занимает гораздо меньшее место в вашей жизни, чем малыш. А это придется не каждому по вкусу. Уделяйте им равное количество внимания.

Также мужчина может бывать у вас в гостях (но не оставаться на ночь!) В данном случае вам также нужно будет заранее обсуждать такой совместный досуг и с ребенком, и с мужчиной (может, он предполагал провести время с вами наедине, а уже на месте обнаруживает, что дома и малыш). Постарайтесь время от времени ненадолго оставлять их вдвоем, придумав какой-нибудь достоверный повод (например, вам позвонила подруга, и вам срочно нужно по неотложным причинам быстро к ней сбегать). Во-первых, они смогут пообщаться без вас и найти точки соприкосновения, во-вторых, этим вы выкажете им обоим свое доверие, раз решаетесь оставить их на попечение друг друга.

Приготовьтесь к тому, что ребенок будет вам задавать немало вопросов и по поводу вашего избранника, и по поводу дальнейших совместных планов. Ни в коем случае их не игнорируйте, старайтесь отвечать максимально подробно, какими бы каверзными они ни были. Ведь в противном случае ребенок может подумать, что он имеет для вас меньшую важность, чем мужчина, или придумать ответы на свои вопросы самостоятельно, чем осложнит ситуацию. Если же он ничего не спрашивает, но вы видите, что что-то не так, постарайтесь сами разузнать, в чем дело, почему он переживает.

Когда вы решитесь на совместный быт, сообщите о том, что теперь будете жить втроем, чаду заранее: лучше всего за несколько месяцев. Готовьтесь к этим переменам все вместе. Ведь и жить вам предстоит всем вместе, а значит, мнение каждого важно!

Иногда ребенок воспринимает потенциального отчима в штыки, что бы вы ни делали. В таких ситуациях некоторые матери предпочитают ради ребенка расстаться с мужчиной. Но это не выход. Ведь, возможно, когда вы решитесь предпринять еще одну попытку, то и тогда ребенок будет против. Что же, придется теперь задумываться о построении личной жизни только после того как чадо вырастет и покинет отчий дом? Конечно же, нет. Просто с ребенком нужно разговаривать. Он просто боится вас потерять! Так объясните ему, что вы не станете меньше его любить и заботиться о нем, говорите обо всем, что его беспокоит и постарайтесь развеять его сомнения и страхи. Если же самостоятельно разобраться не получилось – обратитесь к психологу.

Постарайтесь не обделять вниманием ни ребенка, ни его отчима. Ведь они оба вас любят и оба имеют право на ваши любовь, заботу, внимание.

Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

Фото Stock/GettyImages

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Фото Getty Images

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Валерия Протасова

Время на чтение: 6 минут

А А

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

Новый папа – новая жизнь

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

• Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
• Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
• Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
• Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

Ситуации складываются по-разному:

1. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
2. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
3. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
4. Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

Причин несколько:

• Ребенок слишком любит родного отца , слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
• Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
• Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод : в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

• До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
• 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
• 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
• 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
• 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно.

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

• Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
• Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
• Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
• Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
• Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
• Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
• Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

Елене 25 лет. Когда ей было 13, мама сказала, что выходит замуж, и скоро в их квартире появился мужчина. Лена чувствовала себя не в своей тарелке, постоянно уходила ночевать к бабушке, к подруге, а мать активно поощряла инициативу дочери - у нее с новым мужем медовый месяц, им нужно больше времени проводить вдвоем.

Отчим, к этому времени уже вырастивший ребенка в своей первой семье, взялся воспитывать Лену. Советовал ей, как одеваться в школу, общаться с мальчиками, какую слушать музыку и что читать. В ответ получал только отторжение. И без того сложный подростковый период Лены обернулся тем, что она ушла жить к бабушке. Отношения с мамой и отчимом не наладились до сих пор.

Ошибки мамы и отчима в подобной ситуации разберем вместе с психотерапевтом Ириной Винник.

Поведение мамы

Когда мама и дочь долгое время живут вдвоем в небольшом пространстве, они могут попасть в отношения «слияния»: ребенку будет трудно отличить свои потребности от потребностей матери, матери - трудно признать наличие у ребенка собственного мнения.

Поэтому первое, что важно сделать маме, это расставить границы. С дочерью нужно поговорить и объяснить ей, что она по-прежнему ее любимый ребенок, она будет продолжать любить ее и заботиться о ней. А новый мужчина - это мамин будущий супруг, у них другие отношения, но они никак не отразятся на их отношениях с дочерью.

Нужно дать понять ребенку, что он не будет изолирован, обделен вниманием и брошен

Нужно дать понять ребенку, что он не будет изолирован, обделен вниманием и брошен. В следующий раз поговорить о том, что теперь у ребенка будет полная семья. Обозначить все плюсы наличия в семье папы. Подростку, особенно девочке, важно видеть пример полной благополучной семьи, здоровых отношений, чтобы в дальнейшем не испытывать проблемы в общении с противоположным полом.

Вторым шагом будет знакомство дочери с будущим супругом мамы на нейтральной территории. Не стоит сразу приводить мужчину домой, тем самым нарушая границы ребенка. Лучше вместе куда-то сходить: в кино, ресторан, парк, чтобы дочь почувствовала себя безопасно в компании этого мужчины.

Ему стоит самому рассказать о себе, поинтересоваться увлечениями девочки, наладить с ней в первую очередь дружеские отношения. Не стоит на берегу говорить: «Я твой новый папа». У ребенка уже есть отец, даже если он никогда не появлялся, и врать на эту тему не стоит.

Подростку важно, чтобы его делами искренне интересовались и относились к его проблемам как к серьезным и взрослым

Третий шаг мамы - спросить у ребенка, приятно ли ему было общаться с мужчиной, комфортно ли он себя чувствовал. И пояснить, что он хороший человек и любит маму, а мама любит его. Психологически здоровый подросток будет радоваться тому, что мама счастлива. А если в итоге такого разговора последует сопротивление, маме следует обратить внимание на мнение и пожелания ребенка. Не стоит навязывать ему общение с этим мужчиной, если он неприятен ребенку.

Подросток имеет право на свое мнение, даже если оно не совпадает с мнением родителей. Необходимо его уважать. Если вы замечаете сильную ревность, это также может говорить о том, что подросток находится в слиянии с матерью. Важно переориентировать внимание ребенка на его собственную жизнь: хобби, друзей, спорт, общение с противоположным полом.

Возможно, у подростка есть какие-то проблемы в личной жизни, общении с друзьями и учителями, какие-то страхи и комплексы. Предложите решить их вместе - подростку важно, чтобы его делами искренне интересовались и относились к его проблемам как к серьезным и взрослым.

Поведение отчима

Мужчине следует понимать, что подросток - это уже не ребенок, а почти сформировавшаяся личность. Подросток не ждет от него любви и часто не готов сразу подпустить к себе. Для него он чужой, посторонний человек. И важно выстроить с ним именно партнерские отношения, фундаментом которых должно стать принятие.

Залогом хорошего климата в семье станет дружба: девочка должна видеть в отчиме поддержку, помощь, интересного и внимательного собеседника. Посягать на личные границы ребенка не стоит: если у него была своя комната - пусть она останется его комнатой, какие-то домашние обязанности должны остаться неизменными.

Воспитывать, перевоспитывать, и навязываться подростку - занятия бесполезные. Еще до заключения брака и совместного проживания, маме следует обсудить с ее мужчиной вопрос финансов. Особенно, если они планируют общего ребенка, и женщине нужно будет находиться в декрете.

Подростка нужно слушать, советоваться с ним и придерживаться только одной линии воспитания - гуманистической

Обязанность обеспечивать семью, в том числе приемного ребенка, будет полностью на мужчине, и стоит заранее понять, готов ли он к этому.

У подростков часто меняются увлечения, девочка уже хочет нравится мальчикам, покупать красивые наряды, посещать какие-то курсы, гулять с друзьями. Мужчина это понимает и должен здраво оценить свои возможности.

Маме и отчиму Елены важно было понять, что подростка нужно слушать, советоваться с ним и придерживаться только одной линии воспитания - гуманистической. Тогда процесс появления нового члена семьи можно пережить безболезненно, и ребенок смог бы избежать психологической травмы, в лечении которой сейчас может помочь только специалист.