Teismeline laps ei taha oma kasuisaga koos elada. Kasuisa: kuidas parandada suhteid oma lapsega? Uus isa – uus elu

Kahjuks ei ole alati võimalik perekonda algsel kujul säilitada. Mõnikord on inimesed eriarvamusel – see on elu proosa. Aja jooksul ilmub teie ellu uus väljavalitu, keda ei häbene asjaolu, et teil on laps ja kes on valmis tema kasvatamises kaasa lööma. Kuidas väikemehel asjad kujunevad suhe kasuisaga, seda on võimatu ennustada. Seetõttu hakkavad naised muretsema juba enne, kui nad oma lapsele olulisi uudiseid räägivad. Mõned lapsed võtavad selliseid muutusi oma elus üsna rahulikult vastu. Teised võivad ilmutada vaenulikkust oma ema uue mehe suhtes. Sel põhjusel on kõige parem eelnevalt veenduda, et kasuisa ja kasutütre või kasupoja suhe areneks järk-järgult ja harmooniliselt.

Kõigepealt peate veenduma kavatsuste tõsiduses: teie ja teie valitud. Lõppude lõpuks, kui teie suhe ei kesta kaua ja tema asemele tuleb teine ​​mees ja siis võib-olla veel üks ja te tutvustate oma last kõigile, siis ei pruugi see olla parim viis mõjutada lapse arusaama perekonnast. väärtused. Ja tulevikus on tal raskem oma isiklikku elu üles ehitada. Seetõttu peaks tutvumine toimuma alles siis, kui teie ja teie valitud olete kindlalt otsustanud abielluda. Või vähemalt elada koos.

Oluline küsimus, mis puudutab enamikku uude abielu sõlmivatest emadest juba ammu enne kahe lähedase inimese kohtumist: kuidas peaks laps mehe poole pöörduma? Kas teda tuleks isaks kutsuda, eriti kui beebil on soe ja korrapärane suhtlus oma pärisisaga? Lõppude lõpuks on sel juhul aeg segadusse sattuda: kas on normaalne, et teil on kaks isa? Või kui üks peab olema, siis kuidas seda valida? Ja need pole veel kõik probleemid, millega laps sellises olukorras kokku puutuda võib. Psühholoogid soovitavad mitte sundida last kutsuma teda "isaks" seoses ema uue mehega. Piisab, kui teda nimepidi kutsuda. See on mugav nii lapsele kui ka mehele, kes ei pruugi olla valmis, et teda isaks kutsutakse, hoolimata asjaolust, et ta on valmis looma pere mitte ainult teie, vaid ka teie lapsega, et saada teie lapse omaks. sõber, mentor, assistent ja temasse rahaliselt investeerida.

Arvatakse, et kasuisa ja kasutütre suhet on keerulisem luua kui kasupojaga. Tegelikult oleneb kõik lapse vanusest. Muidugi võib puberteedieas tüdrukuga tõesti raske olla (aga see ei tähenda, et tema ja kasuisa vahel ei oleks võimalik luua harmoonilist suhet). Teisest küljest, kui laps on 3–7 aastat vana, on poisiga keerulisem. Kasuisa ja kasupoja suhte muudab sel juhul keeruliseks asjaolu, et selles vanuses on poiste jaoks elus domineeriv positsioon emal ja tal ei ole lihtne harjuda mõttega, et nüüd. keegi teine ​​võistleb tema tähelepanu eest. Lapsele tuleb kindlasti selgitada, et need muutused ei tähenda mingil juhul seda, et ta saab emalt vähem hoolt ja tähelepanu ning ta ei muutu kunagi tema jaoks vähem tähtsaks.

Kuid kui mõlemast soost laps on alla kolme aasta vana, kulgeb uue pere loomine enamikul juhtudel probleemideta.

Kuidas parandada oma suhteid kasuisaga

Niisiis, teie ellu on ilmunud uus mees ja olete otsustanud temaga pere luua. Peate oma last ühiseks eluks ette valmistama juba varakult.

Ideaalne võimalus tutvumiseks on neutraalsel territooriumil. Kõige parem on minna kuhugi kolmekesi ja lõbutseda, sest inimeste jagatud positiivsed emotsioonid võimaldavad neil lähedasemaks saada. Kuid isegi kui lapsele mees meeldib, ei tähenda see, et pärast esimest vestlust oleks ta valmis teie valitud pereliikmeks saama. Püüdke jätkata ühiste jalutuskäikude ja väljasõitude korraldamist: loomaaeda, tsirkusesse, piknikule, ekskursioonile. Kuid ärge unustage arutada nende sündmuste ettevalmistamist nii mehe kui ka lapsega (eraldi). See näitab neile, et teie mõlemad arvamused on teile väga olulised. Ära keskendu ainult lapsele! Vastasel juhul võib mees otsustada, et tal on teie elus palju väiksem koht kui beebil. Ja see ei sobi kõigile. Pöörake neile võrdset tähelepanu.

Ka mees võib sulle külla tulla (aga mitte ööbima jääda!) Sel juhul tuleb ka selline ühine vaba aja veetmine nii lapse kui mehega eelnevalt läbi rääkida (võib-olla kavatses ta sinuga kahekesi aega veeta, aga juba kohapeal avastab, et beebi on ka kodus). Proovige nad aeg-ajalt mõneks ajaks rahule jätta, leides mõne usaldusväärse põhjuse (näiteks helistas teile sõber ja peate kiireloomulistel põhjustel kiiresti tema juurde jooksma). Esiteks saavad nad suhelda ilma sinuta ja leida ühise keele ning teiseks näitate seda tehes neile mõlemale oma usaldust, kuna otsustate nad teineteise hoolde jätta.

Olge valmis selleks, et teie laps esitab teile palju küsimusi nii teie valitud inimese kui ka tulevaste ühiste plaanide kohta. Ärge mingil juhul ignoreerige neid, proovige vastata võimalikult üksikasjalikult, ükskõik kui keerulised need ka poleks. Vastasel korral võib laps arvata, et ta on sulle mehest vähem tähtis või ise oma küsimustele vastused välja mõelda, mis muudab olukorra keeruliseks. Kui ta ei küsi midagi, kuid näete, et midagi on valesti, proovige ise välja selgitada, milles asi, miks ta on mures.

Kui otsustate koos elama hakata, teavitage oma last juba ette, et hakkate nüüd koos elama kolmekesi: soovitavalt paar kuud ette. Valmistuge nendeks muutusteks koos. Peate ju kõik koos elama, mis tähendab, et igaühe arvamus on oluline!

Mõnikord on laps potentsiaalse kasuisa suhtes vaenulik, hoolimata sellest, mida te teete. Sellistes olukordades eelistavad mõned emad lapse pärast mehe maha jätta. Kuid see pole lahendus. Lõppude lõpuks võib-olla on laps isegi siis, kui otsustate uue katse teha. Noh, kas peate nüüd isikliku elu ehitamisele mõtlema alles pärast seda, kui laps kasvab suureks ja lahkub isakodust? Muidugi mitte. Peate lihtsalt lapsega rääkima. Ta lihtsalt kardab sind kaotada! Seega selgita talle, et sa ei hakka teda vähem armastama ega temast hoolima, räägi kõigest, mis talle muret valmistab, ning püüa tema kahtlusi ja hirme hajutada. Kui te ei saa sellest ise aru, võtke ühendust psühholoogiga.

Püüdke mitte lapselt ega tema kasuisa tähelepanust ilma jätta. Nad ju mõlemad armastavad sind ja mõlemal on õigus sinu armastusele, hoolitsusele, tähelepanule.

Mitte iga täiskasvanu ei leia lastega lihtsalt ühist keelt. Mis siis, kui teil on vaja saada lapse vanemaks? Lõppude lõpuks see juhtub - nad abielluvad naistega, kellel on lapsed. Mis siis, kui ema abielluks? Uus abielu on raske hetk, eriti lapse elus. Seetõttu peavad täiskasvanud ja eriti emad olema kannatlikud. Need näpunäited aitavad luua peres sooje ja mugavaid suhteid.

Meie ekspert - Julia Štšerbakova , laste- ja perepsühholoog, gestaltterapeut laste arendus- ja loovusstuudios "I".

Reegel 1: võtke aega

"Mida rohkem tähelepanu suhtele alguses pöörate, seda vähem on teid ees ootamas." Väga oluline on aru saada, millist rolli naine oma peres mehe mehe täitma kutsub: kas mehe, elukaaslase või lapse isa rolli? Soovitav on lapsele öelda, et teil on uus mees, kui olete juba oma suhetes temaga kindel. Ja kui te tõesti otsustate, et tahate paar olla, siis minge. Kuid tegutsege järjekindlalt ja aeglaselt.

Parem on alustada kohtingut neutraalsel territooriumil. See võib olla reis linnast välja, reis kinno, kohvikusse, jalutuskäik pargis. Pinge leevendab pingevaba õhkkond. Hoiata oma last juba ette, et sinuga on inimene, kes sulle väga meeldib, räägi talle temast veidi. Pole vaja palju öelda, ärge koormake last ebavajaliku teabega. Paku teda nimepidi kutsuma, see teeb teie mõlema jaoks asja lihtsamaks. Ärge suruge oma last suhtesse, on oluline, et ta ise reguleeriks lähenemiskaugust ja kiirust. Mõnda aega on parem kohtuda neutraalsel territooriumil, seejärel kutsuge mees külla. Ja alles siis rääkida kooselust.

Photo Stock/GettyImages

2. Reegel: ära jäta vastutust enda peale

"Kas teile meeldib või ei meeldi onu Sasha?", "Kas soovite, et onu Sasha meie juures elaks?" Lastele ei tohiks neid küsimusi esitada. Laps ei saa sellist valikut teha. Täiskasvanud peavad tegema otsuseid, sealhulgas otsustama, kas nad on valmis koos elama. Ja lapsel on palju rahulikum ja turvalisem olla vanemate läheduses, kes suhtuvad oma ellu vastutustundlikult ja on oma tegemistes kindlad.

Reegel 3: Ärge asendage mõisteid

Sageli ei ole naisel lihtne üksi last kasvatada. Ja kui perre ilmub mees, hakkab naine teda enda kasvatamisse kaasama, kutsudes teda tahtmatult isa rolli täitma. Paraku võib see lapse kasuisast vaid võõrandada ja halvimal juhul vihkamist tekitada. Konflikti korral küsi oma valitud inimeselt, kuidas ta seda olukorda väljastpoolt näeb. Rääkige talle, kuidas teid toetada, ilma et rünnate last väidetega. Uskuge mind, see aitab säilitada häid suhteid kahe teile kalli inimese vahel.

Kasuisa ei ole isa. Ta on ema mees, elukaaslane, kelle poole vaadates laps õpib mehe ja naise, täiskasvanu ja lapse vahelist suhet ning tugineb sellele kogemusele edaspidi. Pole saladus, et häid suhteid saab ehitada ainult usaldusele. Nii et ärge kartke oma lastele tõtt rääkida. Isegi kui beebi on veel väike, on tal õigus teada, et tal on bioloogiline isa. Lapsed suudavad leppida tegelikkusega, milles nad satuvad, täiskasvanute õige toetusega. Ja pettus ja ema vastumeelsus rääkida võivad põhjustada ärevust ja usaldamatust.

Jätke lapsele õigus isaga kohtuda. On oluline, et tal oleks oma isa kohta häid ideid. Pidage meeles meeldivaid hetki minevikust: kuidas kohtusite oma poja või tütre isaga, miks te temasse armusite. Kui laps küsib, miks te lahku läksite, peate tõtt rääkima. Kuid ärge laskuge detailidesse. Mida noorem laps, seda lühem vastus peaks olema: "Teie isa oli noor ega valmis peret looma", "Ta lahkus teise linna" või midagi sellist.

Kui perekorda ei rikuta, teab laps tõtt enda isa kohta, on tal lihtsam kasuisa vastu võtta. Ärge sundige oma last võõrast armastama, nii nagu kasuisa ei ole kohustatud teie last armastama. Piisab, kui nad saavad sõpradeks!

4. Reegel: Laske oma lapsel tundeid näidata

Foto autor Getty Images

Uue inimese tulek perre on omamoodi kriis. Vanaviisi elada enam ei saa, aga kuidas uutmoodi elada, on veel teadmata. Peame ümber tõmbama sisemised piirid ja arvestama asjaoluga, et perre on ilmunud uus inimene. Näiteks: varem võis beebi magada koos emaga, kuid nüüd on vaja eraldi magada. Varem seisid siin minu mänguasjad ja nüüd seisid siin onu Sasha raamatud.

Elu kriisihetkedega kaasneb reeglina suur ärevus ja erinevate emotsioonide kogemine: armukadedus, hirm, viha, kurbus, meeleheide. Väga oluline on lasta lapsel neid tundeid kogeda. Kui annate neile väljapääsu, märkate varem või hiljem, kuidas teie beebi rahuneb ja nõustub uute muutustega. Täiskasvanutel peab lihtsalt olema veidi kannatust.

5. Reegel: arvestage lapse vanust

Vahel piisab sõbralikust suhtumisest, et lapsega sõbruneda. Kuid lapsed on erinevad ja on oluline meeles pidada mõningaid vanusega seotud omadusi. Kui peres kasvab eelkooliealine ja algkooliealine laps, on temaga parim viis sõprust leida koos mängides. Pakkuge oma osalemist, kui lapsel on huvi, või korraldage see ise. Need võivad olla välimängud, rollimängud või ehituskomplektid. Piisab, kui meenutada oma lapsepõlve ja näidata veidi kujutlusvõimet. Selles vanuses lastele meeldib veeta palju aega oma vanematega: koos jalutada, kinos käia ja palju muud.

Valeria Protasova

Lugemisaeg: 6 minutit

A A

Uue issi ilmumine lapse ellu on alati valus sündmus. Isegi siis, kui loomulik (bioloogiline) isa mäletas oma vanemlikke kohustusi vaid pühadel või veelgi harvemini. Kuid beebi võlumisest mänguasjade ja tähelepanuga ei piisa. Ees seisab palju tööd, et luua oma lapsega tugev ja usalduslik suhe.

Kas on võimalik saavutada lapse absoluutset usaldust ja mida peaks kasuisa meeles pidama?

Uus isa – uus elu

Uus isa ilmub lapse ellu alati ootamatult - ja enamasti on tutvumine väga raske.

• Uus inimene majja tekitab lapsele alati stressi.
• Värsket isa tajutakse ohuna perekonna tavapärasele rahulikkusele ja stabiilsusele.
• Uus isa on kandidaat. Ta peab jagama oma ema tähelepanu.
• Värske isa ei oodanud seda last koos emaga 9 pikka kuud, mis tähendab, et tal puudub see peen pereside ja ta ei armasta seda last piiritult ja omakasupüüdmatult, igas tujus ja igasuguste vimkadega.

Kooselu algab alati probleemidest. Isegi kui värske isa on ennastsalgavalt oma emasse armunud, ei tähenda see, et ta võiks ka oma last ennastsalgavalt armastada.

Olukorrad arenevad erinevalt:

1. Uus isa armastab ema ja aktsepteerib tema last kui oma ning laps vastab oma tunnetele.
2. Värske isa armastab oma ema ja aktsepteerib tema last kui oma, kuid laps ei vasta oma tunnetele.
3. Värske isa armastab oma ema ja võtab tema lapse vastu, kuid tal on ka esimesest abielust oma lapsed, kes alati nende vahel seisavad.
4. Kasuisa armastab ema, kuid tal on raskusi lapse kandmisega, kuna laps ei ole tema või talle lihtsalt ei meeldi lapsed.

Olenemata olukorrast Kasuisa peab looma suhte lapsega. Vastasel juhul kaob armastus emaga kiiresti.

Hea usalduslik suhe lapsega on ema südame võti. Ja mis edasi saab, sõltub ainult mehest, kellest saab lapsele teine ​​isa (ja võib-olla kallim kui bioloogiline) või jääb vaid oma ema meheks.

Ega asjata öeldakse, et isa pole see, kes "sünnitas", vaid see, kes kasvatas.

Miks ei võiks kasuisa ja lapse suhe toimida?

Põhjuseid on mitu:

• Laps armastab liiga palju oma isa , suhtub oma vanemate lahutusse liiga karmilt ega taha põhimõtteliselt perre uut inimest vastu võtta, isegi kui ta on maailma kõige imelisem inimene.
• Kasuisa ei pinguta piisavalt luua lapsega usalduslik suhe: ta lihtsalt ei taha, ei oska, ei oska.
• Ema ei pööra piisavalt tähelepanu oma lapse ja uue mehe suhetele : ei tea, kuidas nendega sõbruneda; ignoreerib kergemeelselt probleemi (mis juhtub 50% juhtudest), arvates, et laps on kohustatud oma valikuga nõustuma; ta on armunud ega märka probleemi.

Järeldus: Kõik peaksid osalema uue tugeva pere loomises. Igaüks peab midagi järele andma, kompromissi otsimine on vältimatu.

Laps peab oma ema õnne nimel leppima oma elus uue inimesega (kui ta on vanuses, mil ta seda juba mõistab); ema peaks hoolitsema mõlema eest võrdselt, et mitte kedagi oma armastusest ilma jätta; Kasuisa peab tegema kõik endast oleneva, et lapsega sõbraks saada.

Palju sõltub lapse vanusest:

• Kuni 3 aastat. Selles vanuses on kõige lihtsam saavutada lapse soosing. Tavaliselt võtavad mudilased uued isad kiiresti vastu ja harjuvad nendega nagu omadega. Probleemid võivad alata vanemaks saades, kuid kasuisa asjatundliku käitumisega ning tema ja ema jagamatu armastusega beebi vastu läheb kõik hästi.
• 3-5 aastat. Selles vanuses laps saab juba paljust aru. Ja mida ta ei mõista, seda ta tunneb. Oma isa tunneb ja armastab ta juba hästi, nii et tema kaotus annab tunda. Muidugi ei võta ta uut issi avasüli vastu, sest selles vanuses on side emaga veel liiga tugev.
• 5-7 aastat. See on raske vanus selliste drastiliste muutuste jaoks perekonnas. Eriti raske on see siis, kui laps on poiss. Võõrast meest majas tajutakse kindlasti vaenulikult, rivaalina. Laps peab 100% tundma ja teadma, et ema armastab teda rohkem kui kedagi teist maailmas ning värske issi on tema hea sõber, abiline ja kaitsja.
• 7-12 aastat vana. Sel juhul areneb kasuisa suhe kasvava lapsega vastavalt sellele, milline oli suhe loomuliku isaga. Raske saab see aga igal juhul olema. Nii poisid kui tüdrukud on selles vanuses armukadedad ja emotsionaalsed. Sündmused perekonnas kattuvad noorukieaga. Oluline on, et laps ei tunneks hingelist üksindust. Ema ja värske isa peavad kõvasti pingutama.
• 12-16 aastat vana. Olukorras, kus teismelisel on uus isa, on sündmuste arenemiseks 2 võimalust: teismeline võtab uue mehe rahulikult vastu, siiralt ema õnne soovides ja püüab isegi sõbralik olla. Kui teismelisel on juba oma isiklik elu, siis mehe perre integreerimise protsess sujub veelgi ladusamalt. Ja 2. variant: teismeline ei aktsepteeri kategooriliselt võõrast inimest ja peab oma ema reeturiks, ignoreerides täielikult kõiki fakte tema elu kohta oma isaga. Siin aitab ainult aeg, sest peaaegu võimatu on leida “nõrku kohti” ja luua kontakti teismelisega, kes sind kategooriliselt ei aktsepteeri.

Igas kolmandas peres kasvatab last statistika järgi kasuisa ja vaid pooltel juhtudel on neil normaalne suhe.

Beebi südamele lähenemise leidmine on raske, kuid võimalik.

• Lapsele on võimatu "pähe" kukkuda, nagu "lumi pähe". Esiteks - tutvumine. Veelgi parem, kui laps harjub oma kasuisaga järk-järgult. Ei tohiks tekkida olukorda, kus ema toob võõra mehe majja ja ütleb: "See on teie uus isa, palun armastage ja eelistage teda." Ideaalne variant on koos aega veeta. Lapsele jalutuskäigud, väljasõidud, meelelahutus, väikesed üllatused. Absoluutselt pole vaja oma last kallite mänguasjadega üle ujutada: pöörake tema probleemidele rohkem tähelepanu. Selleks ajaks, kui kasuisa maja lävele astub, ei peaks laps teda mitte ainult tundma, vaid tal peaks olema ka temast oma ettekujutus.
• Ei mingeid kontraste oma isaga! Ei mingeid võrdlusi, halvad sõnad isa kohta jne. Eriti kui laps on isa külge kiindunud. Pole vaja last tema enda isa vastu pöörata, pole vaja teda enda poole “meelitada”. Sa pead lihtsalt sõpru looma.
• Sa ei saa last sundida oma kasuisa armastama. Tema isiklik õigus on armastada või mitte armastada. Kuid ka tema kategoorilisest arvamusest sõltumine on vale. Kui lapsele kasuisa juures midagi ei meeldi, ei tähenda see, et ema peaks oma õnnest loobuma. See tähendab, et peate pingutama ja leidma kallihinnalise ukse lapse südamesse.
• Lapse arvamust tuleb austada, kuid tema kapriisidele ei tohi lubada. Leidke kuldne kesktee ja jääge valitud positsiooni juurde. Peamine sõna on alati täiskasvanutel – laps peab sellest selgelt aru saama.
• Te ei saa kohe majas korda muuta ja võtta endale range isa rolli. Perega tuleb liituda järk-järgult. Lapse jaoks on uus isa juba stressirohke ja kui tulete kellegi teise kloostrisse oma hartaga, siis on lihtsalt mõttetu lapse soosingut oodata.
• Kasuisal pole õigust lapsi karistada. Kõik probleemid tuleb lahendada sõnadega. Karistamine ainult karmistab last oma kasuisa suhtes. Ideaalne variant on enda abstraktsioon. Oodake ära lapse jonnihood või kapriisid. Peate olema range ja õiglane, ületamata lubatud piire. Laps ei aktsepteeri kunagi türanni, kuid ta ei tunne kunagi austust nõrga tahtega mehe vastu. Seetõttu on oluline leida see kuldne kesktee, kui kõik probleemid on lahendatavad ilma karjumiseta ja eriti ilma vööta.
• Te ei saa nõuda, et teie laps nimetaks oma kasuisa isaks. Ta peab ise selleni jõudma. Kuid te ei tohiks neid ka lihtsalt nimepidi kutsuda (pidage meeles hierarhiat!).

Elena on 25-aastane. Kui ta oli 13-aastane, ütles ema, et ta abiellub ja peagi ilmus nende korterisse mees. Lena tundis end kohatuna, käis pidevalt vanaema või sõbra juures ööbimas ning ema julgustas aktiivselt tütre algatust - tema ja tema uus abikaasa olid mesinädalatel, neil oli vaja rohkem aega koos veeta.

Kasuisa, kes selleks ajaks oli oma esimeses peres juba lapse üles kasvatanud, võttis Lena ette. Ta andis talle nõu, kuidas koolis riietuda, poistega suhelda, millist muusikat kuulata ja mida lugeda. Ainus vastus, mille sain, oli tagasilükkamine. Lena niigi raske teismeea periood lõppes sellega, et ta läks vanaema juurde elama. Suhted ema ja kasuisaga pole paranenud tänaseni.

Analüüsime koos psühhoterapeut Irina Vinnikuga ema ja kasuisa vigu sellises olukorras.

Ema käitumine

Kui ema ja tütar elavad pikka aega koos väikeses ruumis, võivad nad sattuda "sulavasse" suhtesse: lapsel on raske eristada oma vajadusi ema vajadustest ning see on raske lapse jaoks. ema teadvustama, et lapsel on oma arvamus.

Seetõttu on ema jaoks esimene asi, mida teha, piiride seadmine. Peate oma tütrega rääkima ja talle selgitama, et ta on endiselt tema lemmiklaps, ta jätkab teda armastamist ja tema eest hoolitsemist. Ja uus mees on minu ema tulevane abikaasa, neil on erinev suhe, kuid see ei mõjuta nende suhteid tütrega kuidagi.

Lapsele tuleb selgeks teha, et teda ei eraldata, ei jäeta tähelepanuta ega hüljata

Lapsele tuleb selgeks teha, et teda ei eraldata, ei jäeta tähelepanuta ega hüljata. Järgmisel korral räägi sellest, et nüüd saab lapsel terve pere. Kirjeldage kõiki peres isa olemasolu eeliseid. Teismelise, eriti tüdruku jaoks on oluline näha eeskuju terviklikust, jõukast perekonnast, tervetest suhetest, et tulevikus ei tekiks probleeme vastassooga suhtlemisel.

Teise sammuna kohtub tütar neutraalsel territooriumil oma ema tulevase abikaasaga. Te ei tohiks meest kohe koju tuua, rikkudes sellega lapse piire. Parem on minna kuhugi koos: kinno, restorani, parki, et teie tütar tunneks end selle mehe seltsis turvaliselt.

Ta peaks endast rääkima, tundma huvi tüdruku hobide vastu ja kõigepealt looma temaga sõbralikud suhted. Te ei tohiks kaldal öelda: "Ma olen su uus isa." Lapsel on juba isa, isegi kui ta pole kunagi ilmunud, ja selles pole mõtet valetada.

Teismelise jaoks on oluline, et ta tunneks siirast huvi oma asjade vastu ning käsitleks oma probleeme tõsiste ja täiskasvanulikena.

Ema kolmas samm on küsida lapselt, kas talle meeldis mehega suhelda, kas ta tundis end mugavalt. Ja selgitage, et ta on hea inimene ja armastab oma ema ja tema ema armastab teda. Psühholoogiliselt terve teismeline on õnnelik, et tema ema on õnnelik. Ja kui sellise vestluse tulemusena järgneb vastupanu, peaks ema pöörama tähelepanu lapse arvamusele ja soovidele. Te ei tohiks teda sundida selle mehega suhtlema, kui ta on lapsele ebameeldiv.

Teismelisel on õigus oma arvamusele, isegi kui see ei lange kokku tema vanemate arvamusega. Teda on vaja austada. Kui märkate intensiivset armukadedust, võib see viidata ka sellele, et teismeline sulandub oma emaga. Oluline on suunata lapse tähelepanu ümber tema enda elule: hobid, sõbrad, sport, vastassooga suhtlemine.

Võib-olla on teismelisel probleeme isiklikus elus, sõprade ja õpetajatega suhtlemisel, hirmud ja kompleksid. Pakkuge neid koos lahendada – teismelise jaoks on oluline, et ta tunneks siirast huvi tema asjade vastu ning suhtuks oma probleemidesse tõsiste ja täiskasvanulikult.

Kasuisa käitumine

Mees peaks mõistma, et teismeline pole enam laps, vaid peaaegu täielikult väljakujunenud isiksus. Teismeline ei oota temalt armastust ega ole sageli valmis teda kohe enda juurde laskma. Tema jaoks on ta võõras, võõras. Ja oluline on luua temaga partnerlus, mille aluseks peaks olema aktsepteerimine.

Sõprus on hea perekliima võti: tüdruk peaks nägema oma kasuisa kui tuge, abi ning huvitavat ja tähelepanelikku vestluspartnerit. Pole mõtet riivata lapse isiklikke piire: kui tal oli oma tuba, siis las see jääb tema toaks, mõned majapidamiskohustused peaksid jääma muutumatuks.

Teismelise harimine, ümberkasvatamine ja pealesurumine on kasutu tegevus. Juba enne abiellumist ja kooselu peaks ema oma mehega rahaasjade teemat arutama. Eriti kui nad plaanivad ühist last ja naine peab olema rasedus- ja sünnituspuhkusel.

Peate teismelist kuulama, temaga nõu pidama ja järgima ainult ühte haridussuunda - humanistlikku

Pere, sealhulgas lapsendatud lapse eest hoolitsemise kohustus lasub täielikult mehel ja tasub juba ette mõista, kas ta on selleks valmis.

Teismelised vahetavad sageli hobisid, tüdruk tahab juba poistele meeldida, osta ilusaid riideid, käia mõnel kursusel, minna sõpradega välja. Mees saab sellest aru ja peab oma võimeid mõistlikult hindama.

Jelena ema ja kasuisa jaoks oli oluline mõista, et teismeline peab kuulama, temaga nõu pidama ja järgima ainult ühte haridussuunda - humanistlikku. Siis saab uue pereliikme ilmumise protsessi valutult kogeda ning laps saaks vältida psühholoogilisi traumasid, mille ravile saab nüüd abiks olla vaid spetsialist.